Свежее

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
— Если я и пила, то еще не такая старая!

Мужик плачет над могилой тещи:
— Пусть земля тебе будет пухом. Подходит другой:
— Ты чтo, Петрович, ты ж ее терпеть не мог!?
— Да у нее на пух аллергия!

Мужику кричат:
— Ты че мужик не видишь на твою тещу тигр напал?
— Ну и что?
— Хоть бу помог!
— Да он вроде и без меня справляется!!!

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка — "Чернобыльские".
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
— Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
— Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

Мужики собрались и начале обсуждать как кто убил свою тещю:
-Вот съездил в москву-горворит первый— нанят дорогого килера и он ее завалил.
-Второй-А я в Аафрику съездил у индейцев купул трав разных и отравил.
-Трети говорит— А я сходил в оптеку купил много таблеток пришел домой сварил одну большую таблетку и положил ее на стол, Теща подходит смотрит " О-о какая большая таблетка" А я ее сзади топором "на сука получи"

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
— Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
— Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
— Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
— Да, уже управился!
— ???
— А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

-Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
— Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

Однажды мужчина пришёл в гастроном,
Книгу восторгов потребовал он.
— Нету такой, и никто не видал,
Директор ему изумлённо сказал.
— Так заведите, сделайте милость:
Тёща моя колбасой отравилась!

Один мужик говорит другому:
-А я вот вчера тёще грибочков сорвал...
-А вдруг ядовитые?
-Что значит вдруг?

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

Приходит один мужик к другому и говорит:
— Дай ведро воды!
Тот дал. Минут через 5 тот ещё приходит и повторяет:
— Ещё дай ведро!
Тот мужик задумался — "Зачем ему столько воды?", он пошёл за ним, и увидел, что он ту воду к себе в колодец переливает. Тот опять просит:
— Дай ведро воды ещё!
— Не дам! — отвечает.
— У меня тёща упала в колодец, срочно давай ещё ведро! СРОЧНО!

Приходит как-то мужик в магазин и говорит:
-Дайте мне вот эти бриллиантовые серьги и пистолет.
Продавщица удивленно спрашивает:
-А кому вы собираетесь их дарить?
Мужик:
-Теще!!!
Продавщица:
-Ну серьги понятно то а пистолет то зачем?
Мужик:
-А у нее дырок нету на ушах.

Прибегают к Насреддину и говорят:
— Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща стирала.
— Что вы делаете, ходжа? — спросили люди. — Ведь ее унесло вниз!
— Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.