Свежее

Теща зовет зятя:
— Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
— Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
— ???!!!
— Да закопал по пояс и покрасил!

Разговор с тёщей как игра, всегда заканчивается матом.

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Поучает теща зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в
ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и
бубните...

Опять про тещу
Жила была теща. Теща как теща. Плохого не скажу. И повадилась она гонять
в Китай за шмотками, типа бизнес. Похвально конечно, че еще пенсионеру
делать. И привезла она, как то, люстру нам, аля хрусталь, хотя никто ее
не просил. И давай зудеть, повесь да повесь, когда повесишь и т. д. Стал
я с ней разбираться (с люстрой), блин китаезы, махина весом килограмм 5
крепится к крючку с колпаком маленькой пластмассовой втулкой. Теще
говорю, не буду я весить такую люстру, она кого нить из нас пизданет по
башке когда-нибудь. Выслушал долгую лекцию про то, что все весят и у них
не падает, и что вообще то у меня руки, на самом деле, из жопы растут.
Последний аргумент заставил меня поступить вопреки здравому смыслу.
Повесил... Прошла неделя, вторая. Пришла тещенька в гости. Сидим, чай
пьем, под люстрой. Краем глаза замечаю вверху легкое движение, поднимаю
глаза.... Люстра плавно, как в замедленной съемке, отрывается в месте
злополучной втулки, замирает на секунду, повиснув на эл. проводах и
падает на крашеную башку тещи. Есть справедливость на свете... как я
сдержался чтоб не заржать, не знаю. Ничего конечно с ней (тещенькой) не
случилось. Только легкий испуг. Че ей будет то. Она у меня двужильная. И
все равно люблю ее, родная ж 

Мальчик спрашивает папу:
— А как змея разговаривает?
Папа обращается к теще:
— Мама, ну что же вы молчите. Скажите что-нибудь, ваш внук интересуется.

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге — теща. Муж, без энтузиазма:
— Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
— Да пока не надоем.
— Что же так, даже чаю не попьете?

Хоронит зять тещу и причитает:
— Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
— Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
— Ты разве забыл, что у нее была аллергия на пух?

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

— Что такое "двойное чувство"?
— Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине...

Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови."
Зять — "Так его после рвало!"

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками — тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.

— С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!

— Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
— Это зачем, папа?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...

— У вас есть в продаже наличники?
— Вам какие — резные, или гладкие?
— Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
— Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.