Свежее

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'

Голосование за "Единую Россию" — это всегда как первый секс....
Половине на утро противно, половине стыдно.

Произошло с подругой.
У неё есть муж по имени Вася. После где-то года брачной жизни супруги получили от какой-то родственницы "подарочек" в виде уже взрослого кота по имени Васька. И вот, представьте ситуацию. Вышла подруга (назовём её Даша) покурить в подъезд и параллельно ля-ля по мобильнику. Любопытная соседка, подслушивающая отнюдь не тихую беседу из-за двери, узнаёт примерно следующее:
— Этот гад Васька просто бабник, проходу нет! Вчера Снежанну трахнул, неделю назад — Элю, сегодня с утра сосед жаловался, что Нюрка беременная от этого потаскуна ходит! — долгое молчание, собеседница что-то внушает нашей Дарье по телефону. — Не, не кастрировали, а надо бы, уж не знаю что делать! И ведь жрёт за троих, и всё курочки ему да колбасы подавай и прочего мяса, гаду такому! — опять молчание и чуть ли не всхлипы. — Да, и мою любимую вазу со стола сшиб!!! Кобель! — опять молчание. — Да знаю, знаю, что про них так не говорят! Но я просто иначе не могу выразиться! И Элю, и Снежанну! Да! Ну пока, пока... Чмоки-чмоки...
Уже к вечеру бабушки на лавочке сочувственно поглядывают на Дашу, а одна из них осторожно "прощупывает почву":
— Ну как он, всё к Снежанне ходит, или к этой... как её... к Эле?
Дашка искренне рассказывает, что к обеим. И "хозяева жаловались". На следующий день сплетня обрастает кучей новых подробностей: "И мужья знают, и родители этих сучек драных, и вообще полрайона в курсе! А он ходит, не стыдно ему, гаду такому!". Ещё через пару дней доходит до "и ещё у них там полицию каждый день вызывают, а они никак не унимаются. Скоро посадят всех, будет Дашка своему потаскуну передачи в тюрягу носить, бедненькая!". И вот однажды Дашка идёт по двору, к ней подлетает одна из местных сплетниц и советует, как говорится, в лоб: "Ты на курсы стриптиза запишись, бельё купи сексуальное, похудей, грудь, может, увеличь или ещё чего?" Дашка изумляется: "Зачем?" "Дык тебе ж твой-то изменяет, ты ж знаешь сама!". Дарья ещё сильнее удивляется, мол, с чего ты взяла, и вообще некогда ему, он сутками на работе, сами только ночью видимся. Сплетница делает круглые глаза: "Вот-вот, тебе лапшу вешает про работу, а сам — к Эле и к Снежанне, и Нюра от него ребёнка ждёт, дура ты наивная!" В общем, через минут пять диалога Дашка заливисто хохочет: "Да это ж я тогда про кота говорила! Мне все соседи, у кого кошки есть, уши прожужжали, в пятницу кастрировать несём! Ну вы совсем ненормальные!" Людская молва в итоге смолкла, тем более, что муж Дашке действительно попался образцовый, целыми днями работает, несёт в дом деньги и никогда даже не думал ей изменять.
Но, когда брюхатая от кота Василия кошка Нюрка принесла потомство, Дашке с мужем пришлось взять одного котёнка, точнее, кошечку. Остроумный хозяин Нюрки окрестил её Дашей...

90-летний дед в милицейском участке:

Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?

Дед: Да, я.

Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращ ееой форме от учащейся ПТУ в центре?

Дед: Да.

Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?

Дед: Да, я.

Сержант: Так как же Вам вс это удалось ?!

Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

Парочка заходит в бар. Подходят к стойке, заказывают коктейль:
— Нам, пожалуйста, "Секс на пляже".
Ответ бармена:
— Ну, и зачем Вам я? Идите на пляж и делайте!!!

Сексолог хвастается:
— Я знаю о сексе все!
— Я знаю о сексе гораздо больше твоего, — возражает ему какой-то мужик.
— А ты еще кто такой?
— Я владелец автомобиля ВАЗ! — гордо отвечает мужик.

Зоофелия поневоле!
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую
парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился.

Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу:
— Хочу купить резиновую бабищу!
— Платите в кассу.
Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит снова в магазин и кричит:
— Что это за ерунду вы мне подсунули?! У ней вместо влагалища член, а груди какие-то впалые!
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
— Ну, ясный перец, вы ж ее наоборот надули!

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются не включая поворотника.

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
— Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
— Бисексуальный.

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

Девушке знакомой машину на стоянке поцарапали. А у нее все застраховано,
угон, ущерб, в общем все. Поцарапали не сильно, но в любом случае — грех
денег не взять со страховщиков. И вот она расказывает, как в гаи на
улице Адмирала Макарова ходила. А, надо сказать, девушка она более чем
эффектная. Длинные светлые волосы, фигура, ноги — мужики головы
сворачивают. Привожу ее расказ (дальше повествование от первого лица):

Прихожу, — говорит, — я вчера в ГАИ. Говорю, — так и так, вот мне нужна
справочка, что машинку покоцали. Для страховой. А, говорят, ну это вам
туда-то и к тому-то. Называют номер кабинета. Я тужа захожу, аккуратно
так постучавшись. Вижу, стоит стол, за ним сидит немолодой уже мужчина в
штатском, и по виду его понятно, что он поддатый чуток — что вполне
объяснимо: вечер уже, рабочий день уже закончен. Но виду не показывает.
Проходите, — говорит, — девушка, садитесь. Я вошла, села.
Он телевизор выключил, смотрит на меня так, и вежливо так говорит: "ну,
расказывайте". Я замялась, думаю — чего расказывать-то. Дело-то в
формальности, справку выписать. Вообще мне сразу надо было гаи вызвать,
ну а сейчас уже все от их доброй воли зависит. Говорю, — что именно-то?
вас интересует? А он, вежливо так, — "ну, чем занимаетесь?". В принципе,
какое ему дело, но, думаю, не буду обострять. Работаю, — говорю, — в
издательском доме, еще в институте учусь. Он — хорошо, — а лет вам
сколько? Я называю. И со одной стороны, вопросы вроде левые, ну а другой
— видно, что вечер уже, мужику домой надо, опять же, выпить хочется, а
он заставляет себя изо всех сил со мной разговаривать, и виду не
показывать, как плохо ему. И, вежливо так, — а на кого учитесь? Я — на
юриста, то да се. Дальше — больше, вопросы посыпались: спрашивает, какой
курс, что дальше хочу по жизни делать. Минут через пятьнадцать я уж
совсем в тупике, сижу злая, думаю, — еще один вопрос из этой серии, -
развернусь и уйду. Хватит с меня уже сексуально озабоченных гаишников.
Но все по-другому вышло, в конце то. Мужик, в итоге, сидел молча,
думал-думал, смотрел на меня... а потом как спросит, аккуратно так,
тактично: "А вы уверены, — говорит, — девушка, что вы хотите работать в
милиции?".

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на
пешеходных переходах.

Женские отмазки:)))
1: Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).
7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).
10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).