Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник. Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла, "благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё развод и девичья фамилия. Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты...
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутится! Следующий!
— Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. — Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, что-то я писаю в две струи. — Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Доктор, у меня кашель. — Сестра, слабительное. Вс , теперь не кашлян те. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. — Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. — Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите— И побежите. Следующий!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает- — Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
— Доктор, помоги, я ссу кипятком! — Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
— Доктор у меня запор! — У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели! — В таком случае вам пойд т коричневый галстук... Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо! — С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? — Гм... Нюхать табак! Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? — Ну 30-40 раз... — На автобанах тоже трава не раст т. Следующий
— Алё... У нас тут праздник, водочка и все такое. Хотим девочек заказать. — Все для вас. Девочки будут через полчаса. — А может у вас и мальчики есть? — Есть, будете заказывать? — Да, пришлите парочку. А нас после водки и секса обычно так тянет какому-нибудь п#дару морду лица набить...
— Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами! — Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно? — Имел. Сегодня ночью три раза... — Так в чем проблемы? — Доктор, вы не поверите: кроме секса — во всем!
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Был у мужика сексуально озабоченный попугай. Всю домашнюю утварь в округе изнасиловал. Пришли соседи и говорят: — Успокой своего попугая иначе мы его сами успокоим. А мужику как раз в командировку ехать надо на 2 дня, думает — посажу его в морозильник, пусть остынет, приеду, разберусь. Посадил. Уехал. Возвращается через 3 дня, задержался. Бегом к морозильнику. Открывает и видит — стоит Кеша весь мокрый от пота. Мужик: — Ты че Кеша мокрый то? — А ты попробуй у замороженной курицы ляжки раздвинуть.
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, помогите, пожалуйста! — Что случилось? — Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк. — А в чем это выражается? — Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю. Еду на лифте — трахаю лифтершу. Прихожу на работу — трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену. А с утра — все снова. — А вторая какая у вас болезнь? — Да я, доктор, понимаете, вру еще...
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: — Бабу хочу, аж зубы крошатся !!! Второй: — Где я тебе среди зимы … Первый: — Хочу… Второй: — Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня ! Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. Бобёр: — УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !!!
Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу и мы скоро вам перезвоним." ШАУЛЬ
