Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий. — О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он. — Откуда вы узнали? – поражается первокурсник. — На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, — отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили колено-локтевой позиции. — А это как вам стало известно? — А у вас на коленях и локтях гематомы, — продолжил прохожий. – Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником… — Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент. — Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствую отсутствующие на вас трусы и брюки...
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель: — Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача. Голос с места: — А как насчет полного сексуального истощения? — Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
Психолог: — А ви спробуйте урізноманітнити ваше сексуальне життя з чоловіком. Наприклад переодягніться в улюбленого ним персонажа з онлайн ігор. Пацієнтка: — Ну і де я візьму костюм ТАНКА?!
Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение: — О, Боже ! — воскликнула королева. — Я опять беременна ! И опять не знаю, от кого !".
Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод: — А почему почерк женский? Чувак (тонким голосом): — А я гомосексуалист!
Про авто-навигатор. Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в оригинале (с переводом). Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения. Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так далее. Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby! Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся. Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!") Надо ли говорить, что это была лучшая поездка в моей жизни...
На лекции профессор спрашивает: — Скажите, сколько поз для секса вы знаете. Смешок из задних рядов: — Хи-хи... 98. Профессор, зыркнув недовольно глазами на шутника, спрашивает у отличницы: — Вот вы, Раечка, какие позы знаете? Раечка, краснея и смущаясь: — Ну... это когда женщина снизу, а мужчина сверху... — Гы-гы... 99...
Дочка сегодня пришла из школы (8 класс) и рассказала что преподаватель истории рассказывая о развале империй, привела в пример Римскую, аргументировав: — Развал произошел в следствии того, что правительство, вместо того чтоб заниматься политикой, занималась групповым сексом.....
Во время посещения России Билл Гейтс прошел курс лечения у известного российского сексопатолога. Эффект от лечения был таков, что он решил сменить название своей фирмы на Гиперхард.
Что такое родео-секс? Для получения эффекта под названием ``родео-секс`` вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены (``подруга`` - тоже подходит), и нежно ``скакать`` в этом седле... После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача — попытаться удержаться в ``седле`` 8 секунд.
