Одна богатая благочестивая дама, достигши возраста 40 лет, решила наконец выйти замуж. Для этого, она напечатала обявление в газете с указанием целого списка необходимых качеств у прединдента. Долго не было никаких звонков, и вот однажды обявился мужчина, который полностью соответствовал всем ее требованиям. Но, о боже, ему было 80 лет. Но делать нечего, ее порядочность не позволила ему откать. Сыграли свадьбу и поехали в свадебное путешесьвие. Первая ночь в гостинице, она волнуеться как же главный вопрос— какой он в сексе, на что он способен. Выйдя из ванной, она села в кресле ждать суженого, когда он появиться после душа. Его нету 10 минут, 20, полчаса, час. Она очень стала волноваться. И вдруг распахивается дверь ванной, появляеться ее суженый в обнаженном виде, на ушах шумопоглотители, на носу прищепка и уже одет презерватив. Она, показывая на пенис говорит: "Это я понимаю, ну а это зачем", показывая на уши и нос. Он отвечает:" Кроме того, что я терпеть не могу женские вопли, я ненавижу запах паленой резины".
Шестилетняя девочка подходит к бабушке: — Бабушка, расскажи, что такое секс? Бабушка, краснея, минут десять что-то усиленно втирает внучке. Та слушает, слушает, потом не выдерживает: — Да бабушка, это все понятно. Ты мне скажи, это то же самое, что трахаться, или нет?
В конце ссоры, муж выдaет жене: — Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть! — Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! ? — Нет, б@@, пойду соседку тр@@ну! !
Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста: — Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать? Первая девушка: — Я бы хотела стать кошкой. Психолог: — Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь. Вторая девушка: — Я бы хотела стать собачкой. Психолог: — Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь. Третья девушка: — Я бы хотела стать раком. Психолог: — ТЫ ПОДХОДИШЬ!
Приходит ребенок из детсада и задает маме вопрос: "Мама, а ты любишь секс?" Мама округлила глаза, но потом нашлась: "А что такое секс?" "А это когда люди целуются". Мамочка облегченно вздохнула.
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!..
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена жалуется: — Мой муж страдает от преждевременного семяизвержения. На что муж отвечает: — Я страдаю? Это она страдает!
Есть у меня друг Коля — живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали. По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся. Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить). И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками. Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил. Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату №2. Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня. Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища — типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение — спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой (вымазать в крови и пыли) — вроде как упал в подъезде, оцарапал всю спину. Еще и пожалеют. Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил, что коньяк в таком деле не помощник — надо водки, много водки и обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду. Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося без женской опеки и ласки. Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела! Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи. Вчера Коля звонил — зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину. А жена ласково так говорит: "Да все я тогда поняла. Но представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому что." Вот так. Бабы не все дуры!
Напомнила история от 05.11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает: — Мам, а что такое презерватив? — Приспособление такое, — отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. - Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое? — А-а-а, — облегченно говорит дитё — а я уж думал — гадость какая-нибудь. Как секс. — Сыночек, — давлюсь я воздухом, — а ты знаешь, что такое секс?! Сын, помолчав: — Знаю. Я: — И что?! Сы еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал: — Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...
Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина: — Мы как вертолет — сразу поднялся и лети куда хочешь! Женщина: — А мы как самолет — сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим. — И все в одну сторону! — Зато выше, дальше и народу можем больше взять!
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала...
