Свежее

Пришел внучок к бабушке и говорит:
— Бабушка, а у солнышка есть ножки?
— Нет, — говорит бабушка.
— А почему папа говорит "Солнышко, раздвинь ножки"?

— Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?!
— Потому что я сплю с вами, Марьиванна!

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
— Какой ты горячий, наверное температура!
— Да нет, бабушка! Это ты остываешь.

Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню.
Кpылов. "Воpона и лиса.".
Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа.
Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась.
.....................................
.....................................
Воpона каpкнула во все воpонье гоpло.
А хUй во pту... /нет.
А сыp в пиз#е... /бля@ь.
Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником.

Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году Белоснежкой, в прошлом Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
— Папа, ты купишь мне щит?
— Конечно, сынок!
— А меч мне купишь?
— С удовольствием, сынок!
— А купишь мне еще и броню?
— Да все что хочешь, гордость моя!
Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
— Зеной королевой воинов!

— Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
— Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

— Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?
— Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!

— Мой папа может поднять бо-о-о-льшой камень.
— А мой — два таких камня.
— А мой папа поднимать не будет — у него есть заместитель.

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Martell.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. -
Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох@@вший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспитанием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную беседу.
— Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?
— Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету "Дымок", и так сразу противно стало...
Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.
— Ну, на, Вовочка, закури! Вовочка с удовольствием затянулся:
— Ну, папка, это же совсем другое дело!
— Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?
— Да нет, папка! Я туг попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал.
Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.
— И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели.
— Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда — грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался.
Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.
— Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как следует!
Пишет сыну на бумажке адрес.
— Вот сходи, а потом придешь расскажешь. Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастливый...
— Ну, папка, ты даешь!
— Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет.

Урок истории в школе. Учительница:
— Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.
Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
— Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
— Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы.
Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!

Учительница задает домой принести любой медецинский предмет. На следующий день все приходят — кто, что принес. Вовочка опаздывает, но приносит кислородную маску. Учительница спрашивает:
— Это твое?
— Нет деда.
— А что он сказал, когда ты это брал?
— Только прошипел: а..а.....а...

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
— Хочешь мороженого?
— Да.
Вовочка — продавщице:
— Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:
— Хочешь мороженого?
— Да.
Вовочка — продавщице:
— Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
— Хочешь мороженого?
— Нет.
Вовочка — продавщице:
— Одно за двадцать восемь.

Очередные посиделки у моей подруги дома. Персонажи: Нина (моя подруга и
хозяйка квартиры), Оля, я, Макс и Вова. Вот о последнем речь и пойдет.
После Н-го количества выпитого спиртного обнаруживается, что для полного
счастья не хватает еще бутылочки (0,5 л) и.... рулона туалетной бумаги,
которую Нинина мама просила купить еще утром, но за праздничными
хлопотами о ней (и о маме, и о бумаге) просто забыли: )). Для этих целей
в ближайший магазин снаряжается ничего не подозревающий Вовочка
(остальным просто лень). Ему дается точно вымеренное количество денег и
четкая инструкция: малек и туалетная бумага, указываются марки того и
другого. Такая точность не случайна, по опыту известно, что если не
сказать ему все вплоть до таких подробностей — изнасилует звонками с
вопросами "а что купить" (телефон детям не игрушка: )). А теперь самое
главное. Вы способны представить глаза человека, которому для того, чтобы
вылечить простуду, посоветовали станцевать твист голым посреди
центральной магистрали и без музыки? Судя по выражению глаз Вовы....
не знаю, что он там подумал, но первый звонок с уточнением для чего нам
нужна туалетная бумага раздался уже через несколько минут. В начале его
просто посылали, типа покупай что просят. Но после двадцатого звонка
Нина, не долго думая, решила отшутиться и ляпнула что-то вроде "деньги
закончились, а бумага самая дешевая закуска". После этого звонки резко
прекратились. Но вы представьте глаза Нины, когда Вовочка принес...
бутылку ВИНА и КОРОБКУ КОНФЕТ: ((( Вот так Вова стал самостоятельным: )

Учительница:
— Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече
этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
— Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
— Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
— Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
— Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
— А давайте по всему потолку зах%ярим большую синюю полосу.
— Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
— Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
— Что ты сказал, Вовочка?
— (плача) Я предложил по всему потолку зах%ярить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
— Ну, не нравится синяя, зах%ярьте черную.

Идет по улице мальчик:
— Шортики черные, рубашка белая, гольфики синенькие, сандалики новые, галстук пионерский, пилотка голубенькая, на шее барабан. Идет и барабанит:
Дан да-да-дан
Дан-дан дан-дан
Навстречу мужик:
— Ух ты, какой ты, мальчик! Тебя как зовут?
— Дан да-да-дан, ЛлЁхааа!!!
— Ух ты! А ты кем хочешь стать?
— Дан да-да-дан, коссмонАвтом!!!
— Кем-кем?!
— Дан да-да-дан, ЛлЁхааа!!!

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь нужно учиться упорно.
Вовочка:
— Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?

На уроке.
Учительница: — Вовочка, объясни нас теорию относительности.
Вовочка: — Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов
Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!

Учительница:
— Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
— Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества.
— А где она живет?
— На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.