Свежее

Жена — Мужу:
— У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
— Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена немного подумав:
— Заберу у него косилку!

Жена пилит мужа. Муж в ответ:
— Смени пластинку или я сменю патефон.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена
я женился!»,— и происходит это в первый раз, обычно, на второй день
свадьбы.

— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
— Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

— Дочка, когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков.
— Разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: "Когда мы поженимся"

— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!

— Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Рикардо, — сказала Дульсина брату. — После того, как ты женился на этой дикарке, ты для меня мертв.
— Дай мне тогда денег на погребение.

— Дорогой, — спрашивает жена мужа, — это ты научил нашего попугая неприличным словам?
— Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует произносить.

— Дорогой мне какое платье надеть?
Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты)
Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть "вроде ничего".
Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с
чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...

После получки муж загулял в веселой компании с девочками и вернулся домой только под утро, естественно, без денег. На вопрос — куда же они подевались и где он сам пропадал? — гуляка рассказал жене леденящую душу историю про ограбление и мучения до самого утра в каком-то заброшенном подвале, предъявляя в качестве неопровержимого доказательства топорщившиеся, как уши слона, вывернутые карманы.
— Какие бандиты? — не выдержала жена. — И чего ты суешь мне в глаза свои вывернутые карманы? На тебе же брюки надеты наизнанку!..

Муж — это такой человек, который помогает жене преодолеть все трудности, которые она не зналаесли бы не вышла за него замуж!

Девочка бросается к родителям, забирающим ее после:
— Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
— Конечно ты дура, я — папа!

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для
женатых: первый в январе, второй в феврале...