Свежее

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты это хвастаешься или жалуешься? ...

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечает тот, — а должен?
— Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
— Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
— Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
— Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской !
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
— Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
забился под , собака не лает уже два дня

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с , и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная . Мин@т. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкc! »
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »

— Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и клади.
— Нифига себе ты жрешь! !

— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
— Вылечилась?
— Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
— Не волнуйся, папа, она в забежит.
— Вот именно этого-то я и боюсь…

— Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о ceкcе.
— Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
— Вот-вот, и за меня словечко замолви!

— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
— Да потому, что я Виталик!

Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
Осторожно, я женат!
У: Смелее, я замужем!

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку.
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
...
Любимый ответил, что я — рыбка.
И что мне лучше помолчать.: -(

Счастье – это найти того, кто искал тебя.

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— А что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать...
— Ну, тогда метлу!

Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе ? »
Сын, недолго думая, отвечает: «Збс»
«А что это означает? »
«Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. »
«Пнх»
«Что? »
«Приходи, напеку хачапури! »