Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место. Она с удивлением говорит: — Ты что, нафиг мне это нужно? — Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: — Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу! — ??? А кто тебе сказал, что надо больше? — Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может! — Hу и ты говоpи!
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги. — Ну, как ты? — спрашивает одна. — Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну, а ты? — У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. — По делопроизводству? — Нет, в институте прикладной сексологии.
Приходит к врачу парочка: — Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется — что-то не так. И начинают заниматься любовью. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: — Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следующий день приходят: — Доктор, посмотрите ещё раз! Опять занялись любовью. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил: — Какого черта вы мне голову морочите? Мужчина отвечает: — Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Секс по телефону: — О, мой сладкий! О, мой доблестный принц! Вот я снимаю с себя лифчик... Вот я раздеваюсь совсем... Вот я становлюсь в твою любимую позу... Вот ты... — Подожди! Я надену презерватив!
Заходит мужик к сексопатологу и говорит: — Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену. На что доктор отвечает: — Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.
Только что позвонили на мобильник и каким-то удивительно низким и вкрадчивым голосом - "Уважаемый Аркадий, не хотите ли Вы стать обладателем золотого престижного номера.." Не часто сталкиваясь с такими тембрами и манерой разговора, я спросил: "Простите, а Вы звоните из общества гомосексуалистов?" Задержка на несколько секунд, а затем тем же тоном и голосом: "... золотого престижного номера, который позволит Вам.." Ничего не оставалось, кроме как ответить - "Я не Аркадий".
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: — Уважаемый! — Чего еще? — Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...
После того, как Тим Кук признался в своей гомосексуальной ориентации, перед Медведевым встал сложный выбор — расстаться с постом премьер-министра или расстаться с айфоном.
Приходит к врачу гомосексуал: — Доктор, мне надоело ебаться в жопу! мне это перестало приносить удовольствие! — Как пидору, могу предложить вам только сосать.
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь... — Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала... — М-м-м... а можно всех посмотреть?
