Приходит гомосексуалист в библиотеку. — У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов? — Какая именно болезнь вас интересует? — Геморрой.
Заяц женился на слонихе. Встречают его дружбаны и видят, что исхудал бедняга. Спрашивают: — Чего так похудел, заяц? Он им: — Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать, потом опять назад... и. т.д. Прошло полгода... Опять встречают его чуваки и глазам своим не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол удалось? А заяц им: — Упростил секс, теперь куда целую, туда и е#у...
Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов Галкин читает пятнадцатый вопрос: — Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам? A. Борис Николаич B. Борис Ефимыч C. Борис Абрамыч D. Борис Моисеев Мужик думает, ерзает и говорит: — Ответ D. Борис Моисеев. Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется на экране, и говорит: — ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались? Мужик и отвечает: — Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев по сравнению с ними просто невинный мальчик.
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: — Расскажи, как это было. — Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган. — Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель — легкомысленная обезьяна: — О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. — Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: — Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
Что такое успех? В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех — это если у тебя есть друзья В 20 лет успех — это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех — это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех — это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех — это если у тебя есть друзья В 80 лет успех — это если ты не писаешь в штаны...
Волк! Сижу в лесу и все зубами — щелк! Заели мошки, мерзнет шкура, нет жратвы! Как у тропинки я измучился, увы! Вот по тропинке вижу девочка идет Корзинку чудную в руках своих несет! К еде изысканной во мне пылает страсть! О кулинария, твоя волшебна власть! Корзинка дивная смутила мой покой! Ведь чует нос, она наполнена жратвой! О, злой охотник погоди и не стреляй Хоть перед смертью мне набить желудок дай!
Поет Гумберт.
Бред! Мне к зрелой женщине идти — дурной совет! Я секс обыденный в гробу уже видал! Нимфетку юную я страстно возжелал! К нимфеткам дерзким я питаю пыл и страсть! О юбка школьницы, твоя волшебна власть! Я Красной Шапочкой навеки одержим! Французский сказочник мою разрушил жизнь! Мне после Шапочки Лолита не мила! Ах, мне бы Шапочка себя бы отдала! Но в этой сказке надо мной цензура бдит - Мораль мещанская любовь мою гнобит! И после брома мне не обрести покой - Я щедрость Нобеля отдам за ночь с тобой!
Поет Филипп Киркоров
Нет! Я с Красной Шапочкой не буду тет-а тет! Мне Кофт и Шапочек цветных противен строй! В них нет готовности ко встрече со Звездой! Они нелепые вопросы задают! Мои ремейки почему — то их гнетут! Мне примадонн гораздо лучше охмурять Я к милым бабушкам иду любви искать! Певец фанерный с напомаженным лицом Пойду я к Бабушке в ее уютный дом! Ее я Зайкой, Атлантидой буду звать! О, злой охотник, ты посмел в меня стрелять?! О как ты можешь нашу сцену сиротить? Что!? Весь народ теперь от счастья будет пить!?
Хором.
Хочу я Шапочку, я Бабушку хочу, Я пирожки с корзинкой вместе проглочу! Но есть охотник, он к финалу подойдет И нас троих на бескозырки он порвет!
Хотела сегодня мужу процитировать статус: «Ой, у меня сегодня был такой секс! Целый день с кастрюлями трахалась!» Но успела сказать только первую половину… … Кто сколько может — скиньтесь на вставную челюсть…
