Свежее

Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне,пожалуйста, 200 мин
Ему овечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
— А я то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

— Придуурок...
— Что?
— Придууууууурок...
— Прости, что?
— Ничего, люблю когда ты в наушниках...

Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься ceкcом!
– Ишь, какой умный! Ты-то утром не встанешь, а мне на работу

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идет диалог:
Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс?
Муж: Да ну, г@вно какое-то.
Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство".
Муж: Ладно, только перестань нудеть.
Пошли в следующий зал.
Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо?
Муж: Да не понимаю я этого говна!

Мужчина хвалится своему другу: — Мне жена на День святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему на свете"!
— И с кем она тебя сравнивает?

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог:
мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
—посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне пох@й?! ?

— Тебя, что, жена в ceкcуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.

Женское...
Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела cекcом позаниматься, сварить борщ, убраться, белье постирать... шучу, шучу, какой нах@р cекc!

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, — жалуется молодая знакомой.
— А он что?
— Сказал, что это все же лучше, чем если бы моя мама приехала к нам.

Идеальный мужик — это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не , добрый, умный, а главное терпеливый "блин"...

Мужик орет в бешенстве на парня:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Парень, испуганно в ответ:
— Клянусь, этого больше не повторится!

— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
— Уходи.
— Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
— Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
— Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
— Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.

Утром
Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться
Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их , старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом.
После первого муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучил п***юлей. Но жизнь все исправила.

— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
— Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.