Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит — страшилища немыслимая. — Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми листами. А там и до секса дойдет. Через неделю опять та же женщина: — Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице. — М-да, тяжелый случай... Ну, что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос. — Ну, давайте искусственный. Через неделю опять приходит. — Ничего не получается. — Как?! С искусственным фаллосом не получается?! — Ну, да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.
Спорят американец и украинец, у кого секс круче: — Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает. — Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает.
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...
Для вхождение в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!
Поймал людоед русского, американца, француза, и говорит им: — Значит так. Кто за минуту трахнет мою жену, завяжет мне шнурки и напишет небольшой стишок, того отпущу. А кто этого не сделает — понятное дело, съем. Пытается американец. За минуту ему удалось только потрахаться. Его съели. Пытается француз. Помимо секса, ему удается написать несколько строк. Его тоже съели. Наступила очередь русского. А он и говорит: — А давайте встречный план! — Никаких встречных планов, — заорал людоед, — приступай! Делать нечего. Русский поставил жену людоеда раком, велел ей завязывать шнурки, а сам у нее на спине нацарапал стих. Уложился четко за минуту. Людоед одобрительно воскликнул: — Ну, ты просто молодец. Я тебя отпущу, но скажи сначала, что это за встречный план? — Ну, — отвечает русский, — это если бы мне к жопе привязали бензопилу, то я бы еще смог и деревья пилить!
Два одессита pазговаpивают. — Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex". — А это как? — говоpит втоpой одессит. — Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она — в дpyгой. — То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается доказать, что это секс.
Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения... Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...
— Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! — жалуется иногородняя девушка своей знакомой. — Для чего тебе столько? — изумляется та. — Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого только раз в неделю.
Когда-то, я жил на Черемушках в Одессе. И каждый день добирался до университета — на 10 трамвае до Привоза и на 28 до Градоначальницкой. Только в Одесском общественном транспорте Вы по настоящему сможете прочувствовать душу местного населения. Только здесь Вы получите незабываемое удовольствие и общение, о котором будете вспоминать всю жизнь. Хочу предложить вам несколько высказываний, которые почерпнул в 10 трамвае (и не только).
Заходит в трамвай бабушка (божий одуванчик). В другом конце трамвая видит знакомого: — Здравствуйте Яша! Вы еще живой? А помните Розочку, за которой Вы когда-то ухаживали? Так она уже умерла: (
В 214 маршрутке, водитель: — На Ковалевского выходят? — Да-а-а-а! — Так что, останавливать?
В том же 10 трамвае. Сидит типичная одесситка — дама бальзаковского возраста, с ржавыми волосами, полноватая и, скорее всего не один год проработавшая на Привозе. В трамвай входит точно такая же мадам, становится над головой у первой и начинает постанывать, изображать муки тяжести обладания своими не малыми габаритами. Первая мадам: — Дамочка, если я выгляжу лучше Вас, то это не означает, что я должна Вам уступить свое место!!!
Там же. — Ребята!!!! Ребя-та!!! Продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!!! — А мы, по твоему, в Африку за елками едем!!??
Возле Ивановского моста, реклама Одесских авиалиний. Изображена ну очень сексуальная стюардесса, а ниже надпись: « В любое время в любое место».
«…У нас есть секс и любовь за 10 гривен» — высказывание одного из продавцов книг (скорее всего фантастики).
Если в трамвае сидит обгоревший пассажир, и акает – это москвич, либо молдаван который заработал бабки в Москве.
Как говорят у нас в Одессе: «Москвичек клеить, это даже не спортивно». Приезжайте к нам в Одессу.
