Свежее

Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают...

— Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? — спросила женщина молодую соседку.
— Зачем? — в недоумении спросила та.
— Потому что моему мужу пора косить траву!

Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб.
Первый говорит:
— Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
— Я тоже. Остальных оставил в гостинице.

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.

— Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
— Жена.
— А у тебя, что же, нет водительских прав?
— Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.

Первая брачная ночь. Бурная возня под одеялом. Она:
— Дорогой, чем это мы сейчас занимались?
Он:
— Милая — это и есть половой акт!
— Как здорово! Давай опять займёмся этим — но только пусть он встанет!

— Ты замужем???
— Конечно!!!
— Ну и как???
— Да как в детстве — допоздна не гуляй, с чужими дяденьками не общайся...

— В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?
— А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
— Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
— Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

Вбегает муж и кричит жене:
— Я все знаю! Где он?!
Она:
— Я не знаю!
Муж — сыну:
— Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".
— И что?
— Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

Беседуют две подруги:
— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!

— Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа... Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице — и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка — такая маленькая, хорошая — с удивлением спрашивает:
— Папа, папа — что это такое?!
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:
— Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает:
— Ой, папа — какой же у этого жука, однако, х#й огромный!

— У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает — офигеет!..

— Не волнуйся, моя крошка, — говорит назидательно мать, — мы подадим в суд — и отцу твоего ребенка придется платить алименты, да еще какие!
— Увы, мама! Они все такие бедные...

Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? — Это в любой стране, сынок.

Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали — где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый:
— Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким...
Второй:
— Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела...
Третий:
— Да что вы понимаете!!! Вот я — попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"...