Свежее

— Ну, что, Петровна, как твой муж?!
— Да как, как... Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет...
— Ну, слава Богу, главное, чтобы не болел.

Окружной прокурор обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.

— Где ваш супруг?
— Дома, со своим четвероногим другом.
— А я и не знала, что вы обзавелись собачкой.
— Это вовсе не собачка, а диван.

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой.
— Я куплю для тебя дом в городе, — говорит он. — Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все уикенды вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
— Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

— Говорят, ты женился?
— Ага.
— Детей планируете заводить?
— Второго будем планировать...

Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты знаешь какой великолепный подарок я приготовила тебе на день рождения?
— Нет. Покажи скорее!
— Ладно. Подожди здесь. Я сейчас его надену.

— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

— Ну ты, сосед, вчера на свою жену и орал! Что случилось?
— Да, стерва! Все деньги потратила, а на что — не говорила.
— Понятно, а сегодня утром что за крики были?
— Она все-таки сказала...

— Ну, так чем вы сегодня занимались в школе?
— Мы искали наименьший знаменатель.
— Наименьший общий знаменатель? Постой, дай вспомнить! Так мы его тоже искали, когда я учился в школе. Такой маленький-маленький... Ну, и как, нашли?

— Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
— Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть.

Встречаются три мужика, разговор:
— У меня жена рыбка.
— У меня жена киска.
— Моя тоже скотина, не помню правда какая.

Один сосед другому:
— Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
— ?!
— В последний раз, когда мы там были — обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...

— Настенька из города Малые Лузера, купила юбку, которая оказалась проклятая. Носила она ее, носила и мужиком стала. Ну, что ж — дала мужу поносить:

Мужик соседу:
— У меня сын родился!
Сосед:
— Рад стараться...

Возвращается муж из командировки, смотрит, любовник жены вещи хватает и текать... Муж в недоумении:
— Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо, ни нам до свиданья

— Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
— Да между вами нет ничего общего!
— Вот и она так говорит...

— Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 — лишь бы она не раздевалась...

— До чего же вы, женатики, счастливые люди! — вздохнул холостяк. — Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
— Бог мой, действительно! — пробормотал испуганно приятель. — Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...

Три женщины сидят, беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
— А мой... ну, в общем, скончался.