Свежее

Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат.Смотрят, на первом этаже прибита табличка:"Хорошие дети"
— Здесь наш Вовочка?
— Нет,выше.
Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка "Пплохие дети".
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, ещё выше.
Поднимаются выше. На двери табличка:"Вовочка".

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, , ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в:
— Так сам выбирал!!!

— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот…

Вовочка опять отличился в школе и Марь Иванна пришла к нему домой. Заходит, а там Вовочка и отец хлебают щи деревяными ложками из одной лоханки. Учительница говорит:
— Вовочка матерился в школе нецензурными словами и вообще вёл себя ужасно! Примите меры!
Вовочка наклоняет голову отец облизывает ложку и как даст Вовочке по голове этой ложкой. Хрясь — ложка напoполам.
Вовочка медленно отрывая глаза от тарелки говорит:
— Ну что му@ак нарисовался перед со@кой, теперь хр@@м будеш щи хлебать.

Есть у меня знакомая, дама со своеобразным чувством юмора.
Так вот история, рассказанная с ее слов:
Есть у нее сынишка с харизматическим именем Вовочка, лет пяти.
И вот как-то этот самый Вовочка, моясь в ванной, начинает истошным
голосом маму звать — приходи, мол, скорее, а то все пропустишь!
Мама приходит, и видит, как ее чадо стоит в ванной, гордо оттянув
все свое хозяйство настолько, насколько позволяет крепость молодого
организма:
— Смотри, мама, у меня такой же, как у папы!
На что бедный ребенок тут же получает ответ "на автомате":
— Если б у папы был такой же, его в этом доме давно бы уже не кормили...
Занавес.

Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
-Вовочка ты за что дневник в угол поставил.
-За двойки.

Сын явился в разодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.
— Я подрался с соседским мальчишкой.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо отвечает сын.
— Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...

Учитель ботаники:
— Вовочка, как размножаются растения?
— Растения? Вот о них я как раз не знаю...

— Марь Иванна, а можно выйти в туалет?
— Зачем?
— Чтобы ароматами понаслаждаться, блин!

— Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
— Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка
поднимает руку:
В: — Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: — А в каком предложении?
В: — "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если
ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например,
так: "Эта деревня мне остоп#здила".
www.vetroff.ru

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.

— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.

— Вовочка! Ты почему так рано из школы вернулся?
— Да у нас в школе полы покрасили, Марья Ивановна упала и прилипла.
— Ну, отодрали вы ее?
— А как-же, я два раза успел!!!

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
— Мамочка! Я опять хочу в море!!
— Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
— Дедуська, дедуська — посли игъять с нями... Ты будешь #ботом!
Дед флегматично отвечает:
— Пойдем, пойдем — #баком я у вас уже был...

Вовочка — Машеньке:
— Давай в рыбалку поиграем — ты будешь рыбка, а у меня червячок.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме:
— Мы утром попили кисель и пописили...
— Потом пообедали и снова пописили...
— Потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает:
— И с чего же вы так писили?
— А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.

Мама делает замечание:
— , не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее встретил беременную:
— Что — допрыгалась?