Свежее

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку.
— И потом, табак деформирует голос!
— Да-да, особенно меняет его тон!
— Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

Жена застала мужа как раз в тот момент, когда он поглаживал бонну, пониже спины.
— О, Гастон! — воскликнула супруга.
— Ну, знаешь, нечего защищать бонну. Я ее уже несколько раз предупреждал: "Смотри, Мария, если ты еще позволишь себе какую-нибудь дерзость, я тебя отшлепаю! "

— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
— Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

Разговор двух мужчин:
— Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
— Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...

— Одолжи свой свадебный костюм!
— У меня нет свадебного костюма.
— А в чем же ты женился?
— В нетрезвом виде...

— Всего одно слово, сказанное мною в ссоре, и жена уже месяц со мной не разговаривает.
— Ты мне настоящий друг?
— Да.
— Тогда ты обязательно должен сказать мне это слово.

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
— Видишь ли, Джонни, — сказала бабушка, когда он вернулся домой, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле...

Супружеская пара прогуливается по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек.
Жена терпела, а потом говорит:
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь!

Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Семейная пара, выходя из концертного зала. Муж:
— А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
— И чем же?
Муж:
— Под нее крепче спится...

— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик – умная очень, да?

— Ну, всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

— Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.

Старший сын родителям:
— Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас нету!
Мама:
— Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (бурчит себе под нос):
— Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

— Ты где всю ночь шлялся?
— Да не шлялся я, а у друга был. Всю ночь в шахматы проиграли.
— Ну, и кто кого?
— Да никто! И никого!!! Говорю же, в шахматы мы играли!

Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так... долг перед банком — погашен...
Жена:
— Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — погашен...

— Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
— Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..

Две смски от жены: одна в июне:
"Ну, вот опять черный носок в машинке оставил с белым бельем
Другая в августе, на ту же тему, но начинается словами "я кому-то дам по яйцам..."