Свежее

Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники — мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету... Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
— Дядь Вась — Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
— Шурик, не мешай — ты что, не видишь — я читаю...
Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде:
— Дядь Вась — Танька в речку упала, её спасать нужно!
— Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить...

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и стала разъяренно будить мужа, пока он не проснулся.
— Кто ты? — заорал муж.
— Я сатана!
— А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Жена:
— На что ты выбросил тысячу песет?
Муж:
— Ты же знаешь, любимая, деньги — как вода. Туда, сюда — две сотни. Хотел купить тебе цветы за восемьсот — вот и вся тысяча.

— Знаешь, Маша, перед горой моющих средств, которые нам предлагает реклама, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
— Моим мужем. Результат великолепный!

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
— А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

Рецепт семейного шампанского: муж пьет водку, а жена шипит.

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и стоял у открытого шкафа.

Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся, радостно говорит:
— О, дорогой, как ты загорел!
— Да нет, это ржавчина.

По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
— Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
— А, тебя это тоже удивляет...

Мужик звонит в роддом. Там жена говорит:
— Радуйся, нам сын!
Мужик обрадовался, мол, щас еду к тебе и сынишке. А жена такая печальная:
— Помнишь, когда в роддом ехали, негр дорогу переходил... Я посмотрела на него и... родился негритенок...
Муж успокаивает, будем растить, наш остается наш... Приходит мужик к родителям, мол, сын родился, едем в больницу, внука увидите...
Едут они, тут мужик вспоминает что родился негр и говорит родителям, мол, как случилось... негр дорогу проходил и вот, родился негритенок...
Отец его слушает, смотрит на мать и спрашивает:
— Слушай, жена, когда я тебя в роддом вез, осел не переходил дорогу?

Встречаются два мужика и разговаривают:
— Вася, ты не поверишь! В самом центре Москвы есть БЕСПЛАТHЫЙ бар. Туда приходишь и заказываешь себе БЕСПЛАТHО кучу всякой жратвы. Затем танцуешь до упаду, а в конце БЕСПЛАТHО упиваешься вдрызг. Мало того, тебе там еще подарков надарят и домой на машине отвезут!
— Ух-ты! Дай же адресок скорее!
— Да я, Вася, сам-то там пока не был... Мне жена рассказывала!

Сын:
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
Отец:
— Не знаю, сынок, я все еще плачУ.

Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит.
Жена:
— Кто там?
— Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
— А теперь пили.

Муж:
— Попытайся донести до меня твои ощущения во время родов.
Жена:
— Попытайся себе представить, что тебе в жопу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить...

Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
— Хватит, — заявляет жена, — с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть — 15 рублей. Одежду постирать — 10. Ну, а носки твои — 3.
Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
— А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване — 10. Ну, а на полу — 3.
Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей:
— На все!

— Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рома, выходи! Он все знает!

Муж:
— Ты мне изменяла?
Жена:
— Никогда!
Муж:
— Не по-человечески как-то.