Свежее

Двое в камере.
— Тебя за что взяли?
— Банк ограбил. А тебя?
— За оказание первой медецинской помощи.
— ???
— Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил.

Юбилей у тёщи. Тосты за здоровье — чаще всех.
После каждого нервозный раздаётся зятя смех.

— Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
— Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.— Мне нужно купить подарок для тещи!— Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита,вот электрическая кофеварка.— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Моя тёща отдыхает в Минске... Классный холодильник!

Встречаются два приятеля:
— Привет, что новенького?
— Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
— А путёвку где брали?
— В компании "Тревел турникет".
— Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
— Надо же, а я прямо и не знал!

Реклама страховой компании
— Что такое смешанное чувство?
— Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине.
— А что такое двойная радость?
— Это когда и теща и машина застрахованы.

Зять держит тёщу за ноги с балкона и говорит:
— Другие зятья своих тёщ убивали,а я тебя отпускаю на все четыре стороны.

— Если тёща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать?
— Выстрелить ещё раз.

Встречаются два приятеля, то да се.
— Как твоя теща?
— Номально.
— А твоя?
— Еще жива.

Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить, говорю: — А это теща!
Тот не долго думая молча отдает документы и грит: — Счастливого пути.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

— Вы продаете бракованный товар!
— С чего вы взяли?
— Я уже несколько лет покупаю для тещи в вашем магазине сигареты с надписью "Курение убивает", а она все еще жива!

К друзьям приезжала погостить теща. Пожила пару недель, с внуками
пообщалась, дочка ее по магазинам поводила. Все свободное время
разгадывала какой-то кроссворд — но так и не закончила. Когда уехала,
журнал с кроссвордом так и остался лежать у телевизора. Вечером,
проводив ее, зять журнал нашел и решил от нечего делать закончить
начатое тещей.
Расправлялся он с ним довольно бодро — но вдруг понял, что какое-то
слово у него не получается вписать — уже имевшиеся буквы мешали. Решил
проверить — и обнаружил: слово из 5 букв, "человек, отказавшийся от благ
цивилизации". В нужных клеточках стояло: "идиот".

Жена говорит мужу:
— Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты — ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь...
— А что толку? Она все равно дорогу назад находит!

Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Причем
всеми фибрами души.

Знаете ли вы, что по среднеазиатскому этикету при встрече принято интересоваться здоровьем членов семьи знакомого, например, мамы жены:
— Как жена? Как дети? Как скотина?

Встречаются два друга. Один весь пацарапанный такой, ухо отрезано, за спиной мешок тащит. Второй спрашивает:
— Кто тебя так?
— А, говорит первый, с тещей поссорился, так она меня всего расцарпала и ухо отрезала.
— И ты ничего ей не сделал, да я бы за такое, да еще и за ухона куски порубал бы!
— А как ты думаешь, что в этом мешке я несу?

Теща в гостях.
Смотрит в окно. А там высоко в небе висит белый дирижабль.
Туристический.
Теща, с побелевшим лицом, оборачивается ко мне тыча пальцем в небо
дрожащим голосом шепчет...
— Смотри!! БОМБА!!!