Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин.
— Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
— Это нам не надо! — сказали чуваки.
— Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
— Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
— Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
— Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

— Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
— А рондо это куда?

На дискотеке парень подходит к девушке, которая сидит за столиком и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что это плохо действует на ноги.
— Что, подкашиваются? — спрашивает парень.
— Нет, разъезжаются.

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет.
Возможно, у нее заложен нос.

Две подруги беседуют:
— У меня губы сохнут без конца.
— А у меня без конца губы сохнут.

Разговаривают двое "голубых":
— Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?
— Ой, у нас такой роман, такой роман — поср#ть некогда!

Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра "Тетрис".

Две подруги делятся своими женскими секретами:
— А мой имеет меня во все дырки — и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...
— Что, и в ухо тоже?
— Да нет, ну, что я, бл#дь какая, что ли?

— Сынок?
— Да, папа?
— Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.
— Да?
— Ну. ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
— Да, папа.
— Так вот. ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!

— Алло?
— Позовите, пожалуйста, Луизу.
— У неё сейчас рот занят. Как только я кончу, она вам перезвонит.