Свежее

Костюмы, платья, торт, веселье,
Кричат все: "Горько! Вам любви!"
И только батя, очень тихо:
— Беги...

— Да не плачь, Маш, подумаешь, муж однажды под утро заявился!
— А у тебя хоть раз такое было, чтобы муж домой вечером не приходил?
— Да было один раз пять лет назад. Но может еще вернется. Я так его жду.

Короткая зарисовка.
Произошло у брата на свадьбе. После росписи в ЗАГСе, как водится, на
нескольких машинах поехали кататься по Москве. Народу человек восемь.
Проезжаем мимо к Красной площади, естественно, возникла идея выпить
шампанского за здоровье молодых именно на Красной площади.
Останавливаемся, выгружаемся из машин, далее диалог:
— Сколько шампанского брать?
— Четыре бутылки (секундная пауза) Нет, четыре много (еще секунда) Бери
шесть!
ЗЫ. Не хватило...

Мать:
— Сынок, выброси мусор.
Сын:
— Не, сегодня вломак...
Мать:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Сын:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Батя:
— Ну, мусор же надо куда-то девать!

Был у двоюродной сестры на свадьбе в липецке, очень порадовал ценник,
все одним шрифтом, сплошником, сыр российский 50% украина

— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну, что ты!
— А такие, которые выпивают и покуривают?
— Ну, зачем мне такие?
— А такие, которые совершенно не умеют готовить?
— Разумеется, нет! А что?
— Так чего ты лезешь к моей жене?!

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После
того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только
через пять лет с тремя детьми...

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, должно усилить любовь отцов к своим чадам и, в, конечном счете, укрепить пошатнувшийся институт современной семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим, спросили — как ему спалось? Как он себя чувствовал?
— Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
— Так-так-так, интересно, интересно! А почему же вам не спалось? Может, испытывали состояние какого-то дискомфорта?..
— Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы точно подметили!
— А в чем же оно проявлялось? Будьте добры, это очень важно для науки!
— Да, пожалуйста... Понимаете, сосед всю ночь орал, как будто рожает!

Диалог:
— ты кто?
— я джин, исполню 3 твоих желания
— вооо, мля...
— давай, загадывай, мне сваливать пора
— вообщем хочу:
пожрать, попить от души с кучей друзей и бабу безотказную мне, натрахаться!
— не вопрос! Сим-силявим!
и вот вокруг куча друзей орут "горько", а тип в костюме за праздничным столом рядом с невестой.

Думать надо...

— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Письмо на фармацептический комбинат: "Пилюли, продаваемые вашей фирмой, бесподобны. За первые две недели моя жена похудела на шесть килограммов, а несколько дней назад она совсем исчезла. Ваш благодарный Майкл Смит".

Еще не поздно: сыграть свадьбу 10.10.10 и развестись 11.11.11.

— Знаешь почему тесть тестем называется?
— Почему?
— Потому что он тестил старую версию моей жены.

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

Внук спрашивает деда:
— Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше больных венерическими болезнями?
— Правда, внучек.
— А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса?
— Обручальное кольцо.

Свадьба-это празднование конфискации личного имущества.

— Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
— Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...

Свадьба. С утра идёт подготовка невесты (пусть будет Лена), за всем этим
наблюдает древняя бабка — бабушка невесты (ровесница Дункану Маклауду).
Сидит себе тихонечко в уголочке в мягком кресле, под свой зад пультик от
телевизора спрятала, чтобы никто не смог переключить её сериалы.
Пытается что-то сказать, но ввиду того, что у неё вообще нет зубов,
чего-то шепелявит непонятное. Соответственно её никто не слушает. Бабка
вскоре успокоилась и на внучку смотрит молча, оценивает. Вот невесту
нарядили, фата, белое пышное платье, туфля белая, одна... И поставили на
стол — когда войдет жених, то должен из кучи всякой непонятной обуви
выбрать вторую туфлю, обуть её на ногу невесты, снять её со стола и
поехать в ЗАГС. Вот, значит, уже и невеста готова. Стоит на столе, бабка
наблюдает за всем этим совершенно безмолвно. Секундная тишина, все
любуются. Тут свидетельница решила, что нужно услышать мнение бабушки.
Что она по поводу всей этой красоты думает:
— Бабка, ну, чего скажешь? — говорит свидетельница чуть погромче. Бабка
встрепенулась, поправила очки, и сурово глядя на внучку прошепелявила:
Ленка! Ты посрала ли?
Что в школу, что в институт, что замуж – для бабушек нет разницы. Если
внучка собирается выходить из дома, то бабушка должна проверить всё.

— Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
— Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
— Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!