Свежее

Идут двое молодых мужчин. Видят — стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой... Один обращается к другому:
— Посмотри — хороша...
— Даже очень!
— А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони себе на горло)

— Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
— Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику — а ведёт себя как ребёнок!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой!

Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

— Дорогой, купи мне соку!
— Какого?
— Виноградного!
— Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!

На первых порах своей брачной жизни покойная герцогиня Орлеанская была сильно влюблена в мужа — свидетели тому почти все закоулки Пале-Рояля. Однажды супруги отправились навестить вдовствующую герцогиню, которой тогда нездоровилось. Во время беседы она задремала, и герцог с молодой женой решили немного позабавиться, предавшись утехам прямо у постели больной. Та заметила это и упрекнула невестку:
— Сударыня, вы первая заставляете меня краснеть за замужних женщин.

Сын примеряет принесенные матерью кроссовки:
— Клевые кроссовки, мам! Наверное, папа купил?
— Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было!

— Ах, какой прекрасный вечер!
— Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились.

Жена говорит мужу.
— А помнишь что девять месяцев назад ты ходил на рыбалку?
— Да, а что?
— Так вот, та рыба позвонила и сказала, что у неё от тебя ребёнок.

Женщина жалуется подруге:
— Один из недостатков семейной жизни: как только начнёшь — муж в дверь входит.

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
— Хм, а я всего одному...

На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я такая страшная... Скажи мне какой-нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!

Встречаются два мужика.
— Как жизнь?
— Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
— А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
— И она не ругается?
— Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять ты проиграл! Гони баксы!"

— Дорогая, тебе хорошо видно?
— Да, дорогой.
— И тебе никто не мешает?
— Нет, никто.
— А кресло удобное?
— Да, все в порядке.
— Может, поменяемся местами?

Двое встречаются. Один другому:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем?!
— Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет!

— Я больше не в состоянии жить со Стеном, — всхлипывая, жалуется своей мамаше новобрачная. 0 Он заставляет меня нервничать из-за каждого пустяка, и я худею прямо на глазах!
— Бедное дитя, немедленно уходи от него!
— И уйду, как только он доведет меня до 80 килограммов.

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

— Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну, уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

— Я тебя умоляю, — говорит жена мужу, — перестань красить усы.
— А что? Неужели это заметно?
— На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!