Свежее

Переписка двух блондинок в аське: — Привет! Как выходные? Удались? — Сама удались, дура!

Разговаривают две блондинки: — Я сегодня тест на беременность проделала. — Сложные вопросы были?

Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: здесь сумму напишите прописью! Блондинка: А как это? Менеджер: Буквами!)) Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

— Что такое блондинка под душем? — Чистая глупость.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле: — Эти мужики совсем не умеют ездить! — Даже не говори!!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию — едет прямо перед нами!!!

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Кто богаче всех на свете?! Тут и нечего гадать!.. Ну конечно, мы, девчонки... Нам и голым, есть что дать!!!

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду? — Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в ж@пу вместе со своим углеродом! — О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж@пу...

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки

Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя

— Как называется мёртвая блондинка в шкафу? — Чемпион по пряткам 2001 года.

Краситься до замужества — это предпродажная подготовка, а после замужества — это быть всегда на ходу.

— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? — Потому что слишком долго учить их заново.