Свежее

Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в (1 ) 1949 — закончила (2 ) 1957 — окончила (1 ) 1962 — вышла замуж (3 ). Фотоальбом их внучек: 19: 38 — пришла в кафе (29 ) 19: 41 — принесли меню (18 ) 19: 52 — принесли еду (41 ) 19: 59 — пошла в туалет (123 ) 20: 03 — выходя из туалета встретила (52 ) 20: 11 — принесли

-МОГУТ ЛИ СЕСТЬ ЧЕТЫРЕ БЛОНДИНКИ НА ОДИН ТАБУРЕТ? -ДА,ЕСЛИ ЕГО ПЕРЕВЕРНУТ.

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами — Не понял вопроса.

Парочка в подъезде, девушка говорит парню: Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей. На что парень отвечает: Блин! Спасибо что предупредила!

Блондинка жалуется: — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? — Пальцем покажи.

Однa блондинкa спрaшивaет другую: — О чем ты мечтaешь? — Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров! — А почему не миллион? — Не, ну миллион — это нереaльно...

— Мужчина, вы меня преследуете? — Нет. — А жаль.

Разговаривают две блондинки: — Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!.. — Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках

— Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? — Чтобы накормить туалетного утенка.

— Оксана, у тебя есть мечта? — Да, похудеть. — Ну, а, что ты тогда не худеешь? — А как же жить потом без мечты?

Разговаривают две блондинки: первая объясняет второй и спрашивает: Доехало????? а вторая: я не куда не ехала)))))*

— Почему блондинки не едят соленые огурцы? — Потому что голова в банку не влазет.

В автобусе: — Девушка, вы, наверно, стриптизерша? — Да, а как вы догадались? — А вы за поручень ногой держитесь.

Беседуют две блондинки: — Как ты смогла при всех назвать меня дурой? — Извини, ты же не предупредила, что скрываешь