Свежее

— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос — это жена со мной беседует...

Муж с женой пришли на презентацию. Стоят у бара, пьют коктейли. Жена спрашивает мужа:
— Среди присутствующих здесь есть твоя любовница?
Муж, естественно, отвечает — нет. Жена спрашивает:
— А не та ли брюнетка, что на высоких каблуках?
Муж отвечает:
— Нет, это любовница зам. министра.
Жена:
— Может быть, та полненькая блондинка?
Муж:
— Нет, это любовница министра.
Жена:
— Ну, все-таки, кто твоя любовница?
Муж не выдерживает:
— А вот та с длинными ногами "от шеи" и стоит одинокая.
Жена:
— А наша лучше всех!

Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье, спрашивает:
— Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое белье?
— Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?

— Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
— Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.

— Твоей бабке сколько лет?
— Точно не знаю, но когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи — гости попадали в обморок от жары!

Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает.
— А тот отвечает, что трахает любовницу.
Мужик спрашивает:
— А что, если муж вернется?
Амбал:
— А я и мужа трахну!!!
Мужик в ответ:
—х#й я домой вернусь...

— Папа, у тебя хорошая зрительная память?
— Да. А что?
— Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
— Хорошенькое начало, нечего сказать!

— Где ты был всю ночь? И не надо мне лапшу на уши вешать, что переночевал у друзей. Когда я сегодня у них ночевала, то тебя там чего-то не приметила!

Свадьба. Молодожены договорились: тот, кто изменит, должен отложить горошину. А в старости показать друг другу, у кого сколько горошин получилось.
Прошло время. Они уже старые. Дед говорит:
— Ну, покажи, сколько у тебя горошин?
Бабка наскребла горсть. Деду весело.
— Смотри, — говорит он — сколько у меня!
И достает 3-х литровую банку.
— А ты забыл, — говорит бабка, — что ты всю жизнь ел гороховый суп?

Слепой взял в жены женщину, которая все повторяла ему:
— Ах, если б ты мог видеть, какая я красивая, какая я белокожая, ты был бы в восхищении.
— Да если б ты была такой, как говоришь, разве зрячие оставили бы тебя мне? — ответил слепой.

Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..." "Ну, вот", — думает, — "не успели пожениться — так она его врать научила".

Судья:
— Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
— Ну, милый – откуда ж я знаю...

Беседуют две подруги.
— У твоего мужа появилась любовница, — говорит одна, — а тебя это почему-то не беспокоит!
— Видишь ли, — отвечает подруга, — при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!

Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Разговаривают два мужика.
— Ты еще не женился?
— Нет, а ты?
— Да вот, искал трехфазную жену.
— Енто как?
— Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе — деловая женщина!
— Ну, и как, нашел?
— Да, только со сдвигом по фазе.
— ?!
— Она на кухне деловая женщина, в постели хозяйка, а на работе любовница.

— Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
— Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
— Я же просил: давай запишем. А ты все свое — запомним

— Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

Новоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит:
— Вань, да невестка-то курит!
— Ну, и хрен с ней, курит (невозмутимо)
На следующий вечер.
— Вань, да она у него х#й сосет!
— Ну, и что? Может, курить бросит...