Свежее

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками — тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.

Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей
поприседать.

— С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!

— У вас есть в продаже наличники?
— Вам какие — резные, или гладкие?
— Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
— Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

— Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
— Это зачем, папа?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща...

Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе

— Чем отличается теща от террориста?
— С террористом иногда можно договориться.

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий...
— Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
— Извините, вы сын или зять прооперированной?!..

Звонок на радио "Шансон":
— Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались.

Жизнь с тещей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Два приятеля встречаются:
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Почему? Это же сестра твоей первой жены!
— К этой теще я уже привык.

Три тещи. Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Тёща шла на работу с соседом,увидела трубу в кустах.типа кто это сейчас таким добром разбрасывается.решила забрать на металлолом.сосед кричит-стой,дура!оказалось снаряд не разорвавшийся!чуть не обделалась!вот так и живём,под Донецком)))

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками.
— Что же вы не предупредили, что приедете?
— Так мы вас дома хотели застать!

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
— Зять!!!

На работе муж говорит своему приятелю:
— Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая с%ка! Ты же мне всю жизнь испортила!"

Беседуют два мужика:
— Я никогда у тещи не пью, — говорит один.
Другой спрашивает:
— Что, не наливает?
— Да не в этом дело. Один раз напился — теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда
не испытывал!!!