Свежее

Hа уpоке физики учитель pассказывает:
— Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
— А не эбанет..?

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
— , кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
пожалуйста...
— Ветеран войны...
— Правильно Маша, садись, пять...
— , а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам...
— Кастраты...

Учитель предупреждает учеников:
— Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
— Я, — встал , — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
— Hу и?..
— с ума сошел.

Пришла в школу новая учительница биологии:
Нарисовала на доске персик и банан:
Спрашивает:
— Что я нарисовала:
Вовочка:
— Х$# и п%^$у:
— Да как тебе не стыдно такие слова говорить:
Вон из класса:
Повторяю вопрос:
что я нарисовала:
Маша:
— Это женская и мужская письки:
— Да вы что, совсем обалдели:
Вон из класса:
После пары аналогипчных ответов учительница расплакалась и пошла жаловаться директору:
В класс приходит директор вместе с училкой и обращается к классу:
— Как вы себя ведете!:
Мы с таким трудом нашли вам новую учительницу, а вы над ней издеваетесь:
(смотрит на доксу) Ну вот — на доске х%:
и п%&

На уроке зоологии учительница спрашивает:
— , кто может ответить почему камбала плоская?
тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
(уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.

Вовочка рассказывает

В гости пришел как-то дядя Данил
Кнопку мой братик ему подложил,
Гость дорогой уж собрался присесть
Стул я убрал, чтоб спасти нашу честь.

Леонид Лещинский

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"

Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы..
Учительница спpашивает с детей домашнее задание — пpочитать "Муму".
Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать:
— Жив-був такий батpак — Геpасим, i була в його маленька собачка Муму.
— Вовочка — пеpебивает учительница — pассказывай по-pусски.
— Далi буде... Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу.
— Вовочка, по-pусски — тpебует учительница.
— Далi буде... Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки.
пpив"язав: й на шию здоpовезну кам"янюгу, а тут Муму .
каже йому сво+ю псячою мовою: "Геpасим, за что?".

Вовочка приходит домой поздно из школы. Мама спрашивает:
— Почему так поздно?
Вовочка говорит:
— В параллельном 5-б классе девочка, не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.
Мама за двери. Заводит эту девочку. Сажает её за стол и начинает угощать пирожными, мороженным, лимонадом... Мама:
— Не пьёте?
— Нет.
— Не курите?
— Нет.
— И с мальчиками не гуляете?
— Нет.
— А почему?
— Надоело бляаааа...

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.
— Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
— С такой жопой не в школе работать, а в...
— Вон из класса! — кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
— Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции.
Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет...

Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
— Если я тебя найду, то я тебя тр@хну!
Танечка:
— Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

Учительница:
— Что означает словосочетание "сизифов труд"?
:
— Это значит — бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

Сидит вовочка на уроке . а Марь Ивановно говорит дети придуматйе соченение о своих животных.
Вовочка приходит домой сел за стол почесал репу и начал писать.
на следуший день Марь Ивановнанчила спрашивать.
-Катенька раскажи нам своё сачинение.
— у меня есть Кошка её завут Олеся мы ёё любим.
-Молодец Катенька 5
-Вовочка а теперь ты
-У меня есть шенок он попал под машину его задовил мой брат но мы серовно любим шенка

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.

Идет урок Вовочка встал и говорит у чительнице на поставленный вопрос (кем это вова
у тебя папа рпботает )
— А мой папа в бардели пакеты трахает
На следующий день отца Вовочки вызывают:
— Что это у вас с сыном совсем совесть потерял.
— Нет я просто програмистом работаю вот и оюяснил семилетнему ребенку что значит tcpip и UNIX

Урок биологии. Учитель говорит:
— Дети, назовите цветы которые вы знаете!
Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит:
— Колокольчики!
— Молодец, Машенька — говорит учитель.
Вовочка тянет руку из о всех сил. Учитель поднимает Верочку.
— Бубенчики — говорит она.
Вовочка уже подскакивает!!!
Учитель говорит:
— Ну давай ты, Вовочка!
Вовочка встаёт:
— Колокольчики?! Да?! Бубенчики?! Да?!
За%бенчики!!!!! Я уже уср@лся!!!!!!

Учительница в школе на уроке задает вопрос:
— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Сколько волка ни корми...
— Молодец, Вовочка!
—А у слона все равно х@й больше.

В цирке был слон, и его никак не могли прокормить.
Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит
на арену и объявляет:
— Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает
10000 рублей! Одна попытка — 100 рублей!
Выходит Вовочка,вручает директору сторублевку и бьет слона
по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор
пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем
представлении объявляет:
— Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны
в сторону, плачу 10000! Попытка — 200 рублей!
Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону
и спрашивает:
— Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
— Хочешь, опять ударю?
Слон замотал головой.

Вовочка зубpит уpок: ``Воpоне где-то Бог послал кусочек сыpу...``
— Папа, а pазве Бог есть?
— Глупенький, а pазве сыp есть? Это же басня!