Свежее

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
— Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Блондинка: У моего кота прыщики на животе. Ветеринар: Это не прыщики, это соски.
Блондинка: Какие соски, это кот а не кошка. Ветеринар: Вы что ни когда не видели сосков у мужчин?
Блондинка: Ну то мужчины, а это кот.

Почему блондинки всегда съедают йогурт, не выходя из магазина?
Потому что на йогурте сферху написано "открывать здесь".

Одна блондинка рассказывает другой:
— Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
— Он показал тебе свою фотку?
— Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!
:-)

— Опять эти чёрные точки на лице!!!! Что мне делать???
— Ничего, Дура, это же глаза!!!

Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
— Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
— Я песок в глаза льву не бросала.

Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и,
проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...

Едут три блондинки в машине и, машина ломается. Первая(1) берёт с собой воду , вторая(2)— еду , а третья(3)— дверь от машины.
1: зачем ты взяла еду?
2: я есть захочу и поем, а ты зачем воду взяла?
1: пить захочется я и попью.
Первая и вторая поворачивается к третей и говорят:
— ты зачем дверь от машины взяла?
3: Станет жарко я окно открою и ветерок подует!

Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:
— Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
— Дура! Он же ими машет!

Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...

Блондинка жалуется подруге:
— Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок закончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в за новыми сапогами.

— Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
— Я вчера была у окулиста!
— Да? И что он тебе сказал?
— Сказал алфавит учить!

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
— Слушай, а как мы их отличать будем?
— Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у
него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
Наутро блондинки встают — оба хомячка с 3-мя лапками. Решили,
что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно,
и он снова отгрыздругому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не
осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький.

Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю,
и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.

Встречаются две блондинки, у одной на шее черная лента:
— Ой, у тебя траур, наверное, черная лента.
— Нет, это черный пояс.
— Так он же на талии носится.
— Дура, это по минету.

Блондинка своему парню:
-Я там заблужусь!
— Посмотри карту.
-Посмотрела. Точно заблужусь!

— Свет мой, зеркальце, скажи...
— За дорогой следи, дура!