Свежее

Весёлый Пётр и гомосеки!

Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.

Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".

Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.

Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.

Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по
причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В
спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле
и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу,
устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень
плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать:

— А мы так медленно, осторожненько...

— Да не, я даже пошевелиться не могу.

— А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...

— Меня сейчас вырвет.

— А мы над унитазом...

Заботливый он у меня.

Приходит гомосексуалист в библиотеку.
— У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
— Какая именно болезнь вас интересует?
— Геморрой.

Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.

Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.

Заяц женился на слонихе. Встречают его дружбаны и видят, что исхудал бедняга. Спрашивают:
— Чего так похудел, заяц?
Он им:
— Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать, потом опять назад... и. т.д.
Прошло полгода... Опять встречают его чуваки и глазам своим не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол удалось? А заяц им:
— Упростил секс, теперь куда целую, туда и е#у...

Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин
практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
© konde13

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

Дуэт Баскова и Сердючки на новогоднем ТВ— это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуализма.

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает

Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов
Галкин читает пятнадцатый вопрос:
— Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам?
A. Борис Николаич
B. Борис Ефимыч
C. Борис Абрамыч
D. Борис Моисеев
Мужик думает, ерзает и говорит:
— Ответ D. Борис Моисеев.
Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется
на экране, и говорит:
— ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались?
Мужик и отвечает:
— Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев
по сравнению с ними просто невинный мальчик.

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
— Расскажи, как это было.
— Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
— Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель — легкомысленная обезьяна:
— О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
— Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
— Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.

Что такое успех?
В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех — это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех — это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех — это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех — это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех — это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех — это если ты не писаешь в штаны...

Бэлль про Красную Шапочку.

Исполняют Серый Волк, Гумберт и Филипп Киркоров.

Серый Волк.

Волк! Сижу в лесу и все зубами — щелк!
Заели мошки, мерзнет шкура, нет жратвы!
Как у тропинки я измучился, увы!
Вот по тропинке вижу девочка идет
Корзинку чудную в руках своих несет!
К еде изысканной во мне пылает страсть!
О кулинария, твоя волшебна власть!
Корзинка дивная смутила мой покой!
Ведь чует нос, она наполнена жратвой!
О, злой охотник погоди и не стреляй
Хоть перед смертью мне набить желудок дай!

Поет Гумберт.

Бред! Мне к зрелой женщине идти — дурной совет!
Я секс обыденный в гробу уже видал!
Нимфетку юную я страстно возжелал!
К нимфеткам дерзким я питаю пыл и страсть!
О юбка школьницы, твоя волшебна власть!
Я Красной Шапочкой навеки одержим!
Французский сказочник мою разрушил жизнь!
Мне после Шапочки Лолита не мила!
Ах, мне бы Шапочка себя бы отдала!
Но в этой сказке надо мной цензура бдит -
Мораль мещанская любовь мою гнобит!
И после брома мне не обрести покой -
Я щедрость Нобеля отдам за ночь с тобой!

Поет Филипп Киркоров

Нет! Я с Красной Шапочкой не буду тет-а тет!
Мне Кофт и Шапочек цветных противен строй!
В них нет готовности ко встрече со Звездой!
Они нелепые вопросы задают!
Мои ремейки почему — то их гнетут!
Мне примадонн гораздо лучше охмурять
Я к милым бабушкам иду любви искать!
Певец фанерный с напомаженным лицом
Пойду я к Бабушке в ее уютный дом!
Ее я Зайкой, Атлантидой буду звать!
О, злой охотник, ты посмел в меня стрелять?!
О как ты можешь нашу сцену сиротить?
Что!? Весь народ теперь от счастья будет пить!?

Хором.

Хочу я Шапочку, я Бабушку хочу,
Я пирожки с корзинкой вместе проглочу!
Но есть охотник, он к финалу подойдет
И нас троих на бескозырки он порвет!

В связи с кризисом объединились две компании — "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

Хотела сегодня мужу процитировать
статус: «Ой, у меня сегодня был такой
секс! Целый день с кастрюлями
трахалась!» Но успела сказать только
первую половину…
… Кто сколько может — скиньтесь на
вставную челюсть…

Вопрос:
— Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ:
— Билл Гейтс — его хотят отыметь все.

Парочка занимается сексом в парке на скамейке. Он кончил — и, довольный собой, говорит:
— Это был бесподобный секс, особенно возбуждал меня пронизывающий холод, который пробегал у меня время от времени по спине. Но откуда такой холод летом?
— Ничего удивительного — это капало мороженное из стаканчика у одного ротозея у тебя за спиной!

Первая брачная ночь. Он — специалист по тантрическому сексу,
Она — обычный человек.
Через 5 минут она: "Люблю! Люблю! "
Через 10 минут: "Люблю! Люблю! "
Через 2 часа: "Все равно люблю! "