Свежее

Хоронит зять тещу и причитает:
— Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
— Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
— Ты разве забыл, что у нее была аллергия на пух?

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

— Что такое "двойное чувство"?
— Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине...

Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови."
Зять — "Так его после рвало!"

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками — тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.

— У вас есть в продаже наличники?
— Вам какие — резные, или гладкие?
— Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
— Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей
поприседать.

— С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!

— Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
— Это зачем, папа?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...

Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий...
— Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
— Извините, вы сын или зять прооперированной?!..

— Чем отличается теща от террориста?
— С террористом иногда можно договориться.

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща...

Звонок на радио "Шансон":
— Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались.

Жизнь с тещей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

Два приятеля встречаются:
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Почему? Это же сестра твоей первой жены!
— К этой теще я уже привык.

Три тещи. Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Тёща шла на работу с соседом,увидела трубу в кустах.типа кто это сейчас таким добром разбрасывается.решила забрать на металлолом.сосед кричит-стой,дура!оказалось снаряд не разорвавшийся!чуть не обделалась!вот так и живём,под Донецком)))