...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь — в моих руках!

Девушка:
— Мужчина, Вы наверное сейчас будете смеятся, но у вас из ширинки виден конец...
Мужчина:
-Девушка, это Вы сейчас будете смеятся. Это не конец, это весь.

Внук спрашивает у дедушки:
— Дед вот тебе 90 лет, а тебя молодые девушки любят. За что?
— За что? Да наверно за мои густые брови, — сказал дед и облизнул языком свои густые брови.

— Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы, возникающее во время занятия сексом?
— Трахикардия.

Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь.
Парень и говорит священику:
— Согрешил я с девушкой 5 раз.
Девушка шепчет парню — говори шесть, когда домой пойдём всё равно будешь хотеть.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу

— Я по гоpло сыта твоей pевностью, — в сеpдцах говоpит жена мужу. — Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил ко мне детектива — высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу.

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!

В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживет" приобретает какой-то иной смысл...