Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

— Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
— А как часто вы занимаетесь любовью?
— Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день
с тещей.
— Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
— Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой — "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

Жили-были стаpик со стаpухой, у самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинул невод и поймал золотую pыбку. Загадал стаpик желание. Пpошло тpи года, а желание так и не появилось...

Не я конечно и до секса знал,что она любит подкалывать,но в самый разгар сказать
"Димааан, ну чо за балет? играй жоще!!!" это уже слишком...

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит — надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Джентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда — депpессняк. Девица на неpвах:
— Hy что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смypной?
— Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет...

Графиня и граф едут в купе поезда. Граф читает книгу. Графиня говорит:
— Что читаете, граф?
— Александра Дюма.
— А какое издание, французское или английское?
— Английское.
— А какой роман?
— Ну не хочу я графиня, просто не хочу!!!

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладет ей руку между ног. Она: Ты что делаешь? Он: Руку грею, холодно. Она: Ты лучше уши погрей.

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь — не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.