Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые!
— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!

В троллейбусе.
— Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
— Да!!! А мужиков в зад!!!

Как обманчива природа сказад ежик, слезая с кактуса.

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и говорит:
— Думаешь, мы еще сможем так?
— Попытка не пытка, — ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
— Ты чего это делаешь? — удивленно спросил он.
— Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она:
— А еще разок можешь?
Он:
— Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она:
— Какую?
Он:
— Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
— А еще раз сможешь?
Он:
— Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она:
— Слушай! А еще можешь?
Он:
— Ну, держись за член!
Она:
— А зачем за член держатся?
Он:
— Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь...

Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит:
— Вы знаете, у нас новая причёска, называется "Каравелла" — просто супер! Будете?
— Ну давай, генацвале, да?!
Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник — ни двинуться. Выскакивают 10 ох@евших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили, постригли, уложили — прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и второму
ни слова не говоря кивает — давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные. Один говорит:
— Слушай, Гиви, у тебя причёска как называется, Каравелла?
Второй (после паузы и цокая языком):
— НЭТ!
Первый не выдерживает и орёт:
— Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!!

—И дайте, пожалуйста, упаковку презервативов.
— А пакет нужен?
— Вы что? Она у меня не такая страшная! Без пакета справлюсь.

Приходит карлик в публичный дом и бормочит себе под нос:
— Мне бы пое%аться...
"Девушки" обступают его и засыпают предложениями:
— Хочешь мы тебя зацелуем как ребеночка?
— Мне бы пое%аться...
— Да у тебя голова может заменить головку!
— Мне бы пое%аться...
— Да у тебя и х%й небось малюсенький, а ну покажи.
Карлик вываливает из брюк — таких размеров, что все "девушки" наперебой кричат:
— Дай пососать!
— Пососать я и сам могу, мне бы пое%аться...

Журналист опрашивает прохожих:
— как вы думаете почему, наркоманов стало больше?— 1-й говорит:
-они колят в вену, а если бы калоли в х@й то многие не захотели быть наркоманами!-2-ой:
-С@кс@ не хватает, они и хотят побыстрее здохнуть!-3-й:
-наверное, жёны их, не с@с@т х@й, они стесняются, говорить ОБ ЭТОМ!
-И так, сегодня мы поняли что надо делать чтобы наркоманов было меньше:
Женщины занимайтесь с@кс@м и с@с@те х@й!

На что только не идут мужчины, чтобы затащить женщину в постель!
И какую только постель не делают женщины, чтобы затащить мужчину в ЗАГС!