Свежее

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит — и радостно вопит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? ! !
Та, смущенно:
— Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки — копия твоих.

— Почему в такой поздний час по улице шатаешься?
— Понимаешь,я не могу домой идти. У жены любовник,а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает!

— Когда я слушаю тебя, мне хочется спросить о хобби твоего отца!
— Он филателист...
— Лучше бы он был онанистом!

— Боже! — говорит жена. — Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
— Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

— Ну, всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
— Люся, я всегда верил в твою выдержку...

Взбешенный зять приходит к теще, у которой ютится с женой в комнатке.
— Лично я не могу больше жить в таких условиях! — заявляет он. — Крыша протекает, крысы бегают. После дождя весь пол в воде. Когда жарко — дышать в комнате нечем. Сколько это будет продолжаться?
— А чего ты меня об этом спрашиваешь? Я твоя теща, а не бюро погоды.

Новоиспечённый супруг рассказывает другу:
— Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
— Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
— Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
— Долой пигмея!
Депутат:
— Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
— Долой рогатого пигмея!

молодожены лежат в постели.
Она ему:Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
Он: Это от того милая что я в детстве много плакал.
Она: Дурачек, ты бы лучше много писал

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
Однажды его вызвал к себе вождь:
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, от тебя. Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
— Ладно — живи! Но никому ни слова!

Hочь. Зима. Остановка. Hа остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с
восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми
влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно
резинку на конец присобачить!?
— HасчЯт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас
сидели в тЯплом автобусе !!!

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
— У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын.

Утомленный муж приходит вечером с работы, ложится в постель к жене и вдруг замечает, что там в ногах валяется какой-то задохлый мужичонка. Муж — жене (устало):
— Слушай, сколько раз я тебя просил, не оставляй объедков в кровати.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям,
например, к свадьбе.

Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

— Откуда у вас такой синяк под глазом?
— Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну, девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
— Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
— Да в нашей ванной.

— Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
— Надо к своей сходить.
— Ну ты и трус! Вот я в свое время к своей тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
— Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

Молодожены. Утро. Муж, уходя на роботу, спрашивает у жены:
— Что на завтрак? На что жена ему ласково отвечает:
— Милый, любовью сыты будем. Днём эта история повторяется. Вечером, придя домой, муж видит, что жена сидит на батарее и читает книгу, после чего следует реплика:
— Ну, что, падла, ужин греешь?

Муж пишет жене с Гавай:
— "Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре..."
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
Она:
— А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого.
— Почему ты здесь стоишь?
— Да вот с женой в театр приехал.
— И где же твоя жена?
— На спектакле, он уже давно начался.
— А сам что здесь делаешь?
— А я машину сторожу — сегодня моя очередь.