Свежее

— Абакумова, к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

К истории о марше из «звёздных войн» на школьной линейке.

Год эдак 93-й. Была у нас в школе штука под названием «мелодия вместо звонка». О начале-конце урока из развешанных в коридорах репродукторов оповещали разные детские мелодии типа «я играю на гармошке», «дружба начинается с улыбки» и т.п. В технические подробности вдаваться не буду, скажу только, программировалось там всё тупо перестановкой перемычек. Очережной переход на летнее время, тупые часы звонком сбивают расписание уроков. Как их переставить знал только конструктор этого чуда техники, он по каким-то причинам сейчас в школу приехать не мог. Единственные представители мужского пола в школе — трудовик и историк не в счёт, им только чаи гонять и в шахматы играть. Позвали нас, двух раздолбаев, которые могут нечто большее, чем разрисовать парту или закинуть в женскую раздевалку перцовую шашку, когда девки уже сняли юбки, а спорт-форму ещё не надели. Короче, пустила нас завучиха к этому гаджету. И рискнула оставить нас одних, мол, разберётесь — позовёте. С летним временем разобрались. А затем, пользуясь вседозволенностью, поколдовали над музыкальной частью этой шарманки, благо на панели была нацарапана шпаргалка по программированию мелодий, проще говоря, соответствие перемычек тональности и длительности нот. Слухи по школе расползлись быстро, парни из нескольких классов договорились устроить флэшмоб (блин, тогда и слова такого и не было). В конце очередного урока вместо какого-то «я на солнышке лежу» раздаётся тот самый имперский марш. Ученики, не дослушав учителя, бросают ручки, встают в строй, маршируют к выходу из класса за «Дартом Вейдером», несущим указку на манер лазерного меча.

Ничего никому тогда не было, нас с подельником не сдали. Но, недолго музыка играла. Когда этот марш солдат Империи прошёл по коридорам в то же время на следующий день, переключатель из положения «музыка» перевели в положение «звонок». Может, на следующий год и восстановили, но до выпускного о начале и окончании уроков нас хриплым треском оповещали стандартные изделия «звонок громкого боя».

— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!

Преподаватель — студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Преподаватель:
— Да так, могу устроить.

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Ж@п@, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Из разговоров в учительской:
— Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

Американский студент американскому профессору:
— Вот Вы все говорите: "Первая мировая война,... вторая мировая война,"-а раньше то хоть какая была?

Так хочется прийти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать:
— На, с@ка, решай!

Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"...
Подходит папа и говорит:
— Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет...
— Почему это?
— Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь.
P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?"

— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА
ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся — и ушёл на нормальную работу!!!

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
— Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
— Что, расцвели?
— Нет, распустились...

Переписка на школьном сайте:
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
— Хм-м... Мобильник у физика — зашибись!

Сидим в школе на классном часу. Зашла речь про курение. Парни на последней парте разбесились. Учительница, смотря на них, говорит:
— Никого ли не выгнать?
— Покурить? =D

— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
— Пила?
Дочь:
— Шампан стаканского.

— Иванова, к доске!
— Я не готова...
— Парню своему скажешь "не готова", к доске!

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
— Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:
— Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
— Ну, да, — радостно кивает головой студентка, — я же вам сразу сказала!