Свежее

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Мужики общаются между собой на тему зачем жена мужу, один рассказывает:
- Я за пять лет брака научился:очень хорошо убираться в квартире, вкусно готовить еду, мыть посуду сразу, чтобы блестела, стирать и гладить одежду, достаточно много работать и зарабатывать деньги, воспитывать детей, гулять и дрессировать собак, я знаю где лучше гулять, выпивать, есть, отдыхать и при этом экономить. Я запомнил все лучшие песни под гитару, анекдоты, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марок духов, а самое главное - в какой позе во время сна я не храплю. Одного только я понять не могу...
- Чего?
- Зачем мне такому красивому жена!

Две подруги заходят в аптеку, одна из них замужем 15 лет и решила завести ребенка, в связи с чем начинает массово скупать 7 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой, другая подруга не выдерживает и спрашивает: -Это на год что ли?! - Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить.

- Почему Тайки так хороши в сексе?
- Они тренировались все свое детство!

Свидания, секс, совместные поездки - это все легкий флирт. Серьезные отношения становятся, когда она начинает давить прыщи на твоей спине.

Журналисты берут интервью у победительницы студенческой олимпиады по химии:
— А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся?
— Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки.
— Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками.
— Ого! А на хобби у тебя время остается?
— Мое хобби: нумизматика, филателистика, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, анальный и лесбийский.
— Девочка, что ты плетешь???
— Коврики, корзинки, макраме…

Была у матери три дочери и, однажды, вышли они замуж все три , мать им говорит - Девочки мои, не забывайте про нас, пишите письма, если будете писать про секс, то напрямую не пишите, пишите, что жарили картошку, так как батя может прочитать и вовсе не о том подумать. Хорошо, сказали дочки, поняли все. Проходит время, начинают писать письма. Первая пишет - "У нас все зашибись, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, картошку жарим раз в год". Мать расстроился - не порядок...Пишет вторая - "Мамуля, У нас нормально все, денег хватает, картошку жарим раз в месяц"...Ну уже неплохо - подумала мама...Пишет третья - " Мама, денег нету, хата пустая, жрать нечего, но картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим - он сковородку лижет, а я ручку сосу"...

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как сексом занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? я тебе, дорогой, вот что скажу: - в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? 
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет о#уел!!!!

Встречаются два друга, давно не видились:
- Привет, братуха, давно не видились, как твои дела?
- Да вот, женился опять!
- А что с прошлыми женами?
- Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся. 
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"

Идет cекcологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBа – женщины-баскетболистки, ростом под два метра. — Вы cекcом занимаетесь? — Да. — С кем? — С мужчинами. — Хорошо, а какая Ваша любимая поза? — Стоя. — И где вы находите таких высоких партнеров? — Ни где — я им табурет под ноги подставляю. — А Вы предохраняетесь? — Да. — А каким образом? — Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног. 

Девушка решила покончить жизнью, стоит у оврага и подходит бомж, говорит - Слушай, давай сексом займёмся, ты все равно покончить собой хочешь! Она - нет, отстань от меня! 
Бомж - ладно, внизу подожду!