Свежее

Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит оттуда:
— Тьфу!!!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну, заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:
— Ну, как Париж?
— Ничего.
— А про меня вспоминал?
— Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
— Почему борщ без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
— И что там написано?
— "Возьмите мяса на 10 копеек... "

Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет... Медведь!

— Кто такая идеальная женщина?
— Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

Один приятель жалуется другому:
— От меня ушла жена и не оставила ни рубля.
— У меня еще хуже: жена тоже не оставила ни рубля, но никуда и не ушла.

Жена мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Судья:
— Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром?
— Он спросил: "Где я, Маша?"
— Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?
— Потому что меня зовут Лена.

Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.

— У меня соседка — удивительная женщина.
— Почему?
— А у нее 25 детей!
— Она что, мать-героиня?
— Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

— Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья.
— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Вставай, тебе домой пора!"

— Что с тобой? Почему такой грустный?
— Я стал отцом...
— Так надо радоваться!
— Радоваться будет моя жена, когда узнает...

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
— Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют двенадцать.
— Почему?
— Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится мой муж.
— Да что ты! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!
— Да, но посмотри, какая шуба!

Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому.
— Отец, — обратился он к дровосеку, — неужели ты не узнаешь меня? Это же я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина... что ты на это скажешь?
— Прекрасно, сынок. Hо где же все-таки мой табак?

— Привет! Как дела?
— Да вот, женился вчера.
— Да ты что! Поздравляю! Ой, а что это у тебя рука перевязана?
— Невеста в ЗАГС тащила...

— Бэрни, ты не сердишься на жену, когда она возвращается домой в три часа ночи?
— Нет!.. Она, как правило, возвращается в четыре часа утра.

Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля@@@!!!

Один мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать...

Повстречались как-то два семейных человека. Один другого спрашивает:
— Слушай, что такое медовый месяц?
Другой отвечает:
— Представь себе, что вся наша семейная жизнь — это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть — медовый месяц.
— Да, — говорит первый, — видимо, я бочку не с той стороны открыл...

Дочь вышла замуж за циркача. Пишет домой, что живет хорошо, но никак не привыкнет к тому, что муж прыгает к ней в кровать то со шкафа, то со спинки кровати. Спустя некоторое время дочь получает из дома телеграмму.
"Приезжай, отец поломал руки и ноги".