Свежее

Сидит парень в ночном клубе за барной стойкой. Попивает пиво "Столичное".
Набирает полной рот пива, как бы смакуя. И тут подходит к нему брюнетка с дурацкой прической, кладет руку ему на плечо и якобы сексуальным голосом говорит:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Парень тщательно сглатывает пиво и отвечает с тихой злобой:
— Иди на хр#н, извращенка! Я на тебя уже пятисотую кружку выплевываю.

Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера!"
Так может или содержит?! Не тратьте моё время впустую!

Видели новую рекламу? Веселый Молочник рекламирует флюкостад... Секс без молочницы!

Из рекламы: Граждане! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете
удовлетворенными покупкой!

Ватсон:
— Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?"
Холмс:
— Женщины любят секс по телефону, а мужчины — секс по интернету.
Ватсон:
— Но почему, Холмс?
Холмс:
— Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины — глазами.

Объявление в газете знакомств:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василь Иваныч, а что такое секс?
— Ну, Петька, ну, вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все лежат.
— Ну, а секс?
— Какой к черту секс — граната в руке.

Правда жизни. Только что увидел сам где-то в интернете.
Реклама цветочного магазина из двух попеременно меняющихся
картинок: первая с перечёркнутой вазой «НЕТ ЦВЕТОВ», вторая – с
перечёркнутой попой девушки «НЕТ СЕКСА». Мол, купи цветы, и тогда всё
будет. Изящно. Вот только у меня почему-то всегда загружается сначала
вторая картинка, и только потом первая... Фраза становится честнее.

Несколько советов любителям азартных игр:
— помни, что деньги — к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
тебе не прилипнет.
— перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» — в
подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на
«кукареку», щелчки по лбу или спички)
— если все же решился играть, — постарайся как следует напиться. Пьяному
инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
— выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы — оставь для умников
из прошлого. Играть с такими опасно — разденут, ностальгически вздыхая
«ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок».
— рулетка — неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься — то во
время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
Секьюрити будут беспощадны.
— покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
блефовать, врать и придуриваться — твое место не за карточным столом.
Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
благотворительностью, наконец.
— «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В
отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
последовать их примеру?
— шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут,
профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат — свободен (проигравший
также собирает фигуры).
— игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
— бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
пирамиды)
— нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
— выкрикивать сочетания камней на турецком языке — «шаш-беш! », «ду-як!
», панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу — утяжеленные камни, незаметное
перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной
популярностью у мингрельских князей.
— резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
Если все же не терпится поиграть — пощелкай в «чапаева», покидай
«городки», попей кефиру и баиньки!
Здоровья вам!

— Але, чего трубку не брал?
— Бегал вначале, а потом был секс.
— Что, таки догнали?

Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
— Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее
практиком!

С понедельника смотрите на телеканале "Акулий глаз" новый сериал: "Даша Васильева, любительница честного секса".

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой
женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по
сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
— Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что
американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины
имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
— Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

— А мне Юля на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя не оригинальная, всем дарит одно и тоже!

Стоим на днях с другом на остановке, автобус ждем. Друг после работы,
уставший пивко потягивает. Треплемся ни о чем, автобуса нашего ждем. И
тут подходят две феи и говорят:
— Молодые люди, а вы верите в бога?
Друг мой с устатку, не шибко общителен оказался, и сразу им направление
движения указал вполне конкретное. А мне одна ну очень уж понравилась, к
тому же этих сектантов недолюбливаю и возможность поглумиться стараюсь
не упускать, и я говорю:
— Вы простите моего невоспитанного друга, я верю, но, к сожалению, в
традиционной, православной церкви разочаровался, поэтому служб не
посещаю, не причащаюсь и пост не соблюдаю.
Фея: — Как хорошо что мы вас встретили, это просто провидение божье,
приходите к нам (адрес) на встречу (называет каких-то там свидетелей
иеговы), вот вам литература наша — почитайте.
И все в таком духе соловьем заливается. Я отвечаю:
— Огромное вам спасибо, вы так любезны, я обязательно приду, и друга
уговорю придти.
Смотрю, а он пиво в руке держит и во все глаза смотрит, боясь продолжение
цирка пропустить. Я:
— В качестве, так сказать, ответной любезности приглашаем вас к нам в
клуб (адрес, первое что в голову пришло).
— А что это за клуб, чем занимаетесь?
— А мы свингеры.
— Ой, вы знаете мы...
Тут я их перебиваю и дальше стараюсь не давать им вставить слова.
— Да вы не волнуйтесь, вам понравится!
— Да мы как бы....
— И мужей приводите, а если мужа нет — друга, в конце концов у нас в клубе
есть одинокие мужчины.
— Вы нас неправильно поняли...
— Да не переживайте так, можете и с подругами, друг с другом, мы с
уважением относимся к сексменьшинствам!
— Мы не по этой части....
— Тоже не вопрос, у члена нашего клуба есть дог, аффигенный ё%арь, ни
одна женщина недовольной не осталась!!!
Феи разворачиваются и пытаются слинять. Я ржу в голос. Дружище кричит им
вслед:
— Куда же вы, у меня еще мул есть!!!
Люди на остановке пацтолом, в подъехавший автобус сесть не могут, ржут.
А фея все-таки очень даже ничего, жаль от предложения отказалась.

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с сексом проблемы...
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

случилась эта история лет 15 назад в минске
сажусь на троллейбус
входит такая шикарная девка а за ней алкаш
он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом:
— девушка, вы не хотите оральный секс?
она возмущенно так
— да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда!
мужик разводит руками и говорит:
— в порядке! но поинтересоваться-то могу???

Случай в метро
Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро:
Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота.
Народу в вагоне немного. На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, мытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: «Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком». Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.
Подойдя к нему, «немой» слегка дотрагивается ногой до его коленей. Парень быстро просыпается, читает табличку, немой делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что вместе с мимикой читается как «вот такая у меня проблема». Парень на пару секунд зависает, после чего достает бумажку и быстро пишет на ней: «Мне 23 года и у меня ещё ни разу не было секса. Давай поможем друг другу?», после чего с полными печали и тоски глазами показывает «немому». Выражение лица «немого» и сидевшего рядом с парнем мужика достойно пера великого автора картины «Не ждали», только вместо вернувшегося отца главным героем должен быть Борис Моисеев. Немой почти крякнул, издав при этом некое подобие звука, и со скоростью ракеты ретировался в другую часть вагона. Парень спокойно убрал кусок бумаги с надписью в портфель «Бриони», и видя мое немое изумление тихо произносит:
«Я тренинги по практической психологии провожу. А этот парень даже врать как следует не умеет.»