Свежее

Разговаривают два друга:
— Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
— А я, когда сверху мужчина.

В секс-шопы поступила надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит
-Ну чего толкнем твое гавно?
-А педик емуА мопедик потом починим?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
— Иди сюда, бл:::дь!
Сзади раздаётся голос охотника на пол тона тише:
— Нах:::й ты, мудак, его зовёшь?!..

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
— Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике
только потому, что сделал мин нет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
— Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...

Два зэка занимаются в камере анальным cекcом.
Тот который имеет делает беспорядочные фрикции и говорит своей "подруге":
— Слышь, я, это, кончить не могу. Помоги, а?
— Я тебя, б#я, люблю!

Разговаривают два мужика на тему cекcа:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливую морду.

— Любимый, где ты ТАК научился делать куннилингус? — Где, где...

План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.

Вкусная шоколадка была
Сверху шоколад
Внутри кокос
А утром у меня был понос

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
— Правильно!..

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

Открыла женщина бутылку — а из неё, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
— Давай я тебя тр@хну анально?!
— Не надо!
— Тогда обычным путём?!
— Не хочу!
— Ну, тогда сделай мне минет!
— Нет, не буду!
— Ну, тогда я пошёл...
— Стой! А как-же желания исполнять?
— А у тебя больше ни одного не осталось!

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

— Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.