Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает: — Ты чего такой грустный идёшь? — Жену про@бал... — Как про@бал? В каком смысле про@бал? — Как, как, насквозь...
Купаются две бабы в Черном море. Вдруг, чувствуют, их кто-то хватает за сиськи, за ж#пу, за п%$ду. Начинают орать. И тут из-под воды доносится голос с пузырями: — Нэ бойтэсь, дэвушки! Это мы, дэлфины!
Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит -Ну чего толкнем твое гавно? -А педик емуА мопедик потом починим?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: — Иди сюда, бл:::дь! Сзади раздаётся голос охотника на пол тона тише: — Нах:::й ты, мудак, его зовёшь?!..
Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой: — Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделал мин нет нашему физику в вестибюле школы? Самая нарядная и разукрашенная девка: — Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...
Два зэка занимаются в камере анальным cекcом. Тот который имеет делает беспорядочные фрикции и говорит своей "подруге": — Слышь, я, это, кончить не могу. Помоги, а? — Я тебя, б#я, люблю!
