Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой чл@н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. Она приняла позу и замерла, любовник залез на шкаф и говорит: — Набираем высоту и пикируем в п@@ду... Вылетает муж со шкафа: — А теперь прямой наводкой по еб@лу сковородкой...
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
40-ая годовщина у короля и королевы. Ночь. Ну король удаляется вместе с женой в спальню. По дороге королева говорит: — Помнитe вы спасли мою честь в пeрвую брачную ночь порезав себе пальчик? — Да. — Сегодня я спасу вашу честь высморкавшись в простыню.
Встречаются два одноклассника давно не виделись, далее диалог: - Колян! Здорова, как дела? Как жизнь?! - Привет Вася! Да вот нормально, двое детей, работаю охранником, сам как? - О! А у меня фирма большая, дом огромный, кстати, требуется охранник в офис, пойдешь? С зарплатой не обижу! - Давай! Приходят в офис, Вася со всеми знакомит, показывает всех. На следующий день спрашивает у Коляна: - Ну как тебе офис, крутой? - Да ваще, отпад, знал бы - всю жизнь бы тут работал! - Ты еще Светку не видел - секретаршу, у нее п#зда - как дыня! - Да ладно? - Серьезно, сейчас ее вызову! Вызывает Светку, просит ее показать п#зду, та показывает. Колян смотре-смотрел, ничего понять не может: - Странно, п#зда, как п#изда... - Коля, а ты лизни!
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку. — Алё! — Родители дома? — Да, папа с мамой в ванной закрылись — А что они там делают? — По-моему, в домино играют — А почему ты так думаешь? — Папа сказал: — "Я кончил", а мама: — "Ну, и КОЗЕЛ!"
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит: — А это мой Васька от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: — А это Танька и Манька от второго и третьего браков. — А ты чего, был три раза женат? — Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Один богатый мужик с работы возвращается видит бомжиха лежит, а этот мужик секса хочет , и вообщем этот мужик берёт и еб@т эту бомжиху и сто рублей в карман ей кладёт. Бомжиха просыпается удивляется 100 рублям и идёт в магазин и там покупает Балтику 7... На следующий день мужик снова видит бомжиху снова тр@хает ее и 100 рублей кладёт в карман, бомжиха снова идёт покупает Балтику 7... И на третий день так же мужик берет еб@т бомжиху и сто рублей кладёт... Бомжиха идёт в магазин продавщица спрашивает : - Ну что опять Балтику 7? Бомжиха отвечает: - Нееее от Балтики что-то жопа болит давай другое пиво.
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
Девочка спрашивает у мамы. — Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет? Мама говорит: — А это доченька у них там богатство. — Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет!
...Напали разбойники на одну деревню. Долго думали, как бы над жителями поиздеваться. Наконец решили: — Значит так! Все местные мужики сейчас снимают штаны и встают в ряд. Кого жены с закрытыми глазами только по одному достоинству узнают, тех не трогаем. Мужики построились. Выходит первая баба: — Это не мой... Это тоже не мой... Это... О, это мой! Разбойники — в шоке! Как такое возможно? Выходит следующая женщина: — Не тот, тоже не тот.... А, вот мой! Разбойники переглядываются, ничего не понимают! Решили "заслать" к пленникам кого-нибудь из своих рядов. Вызывают еще одну жительницу
Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают. Одна говорит: - Давайте купим 4 огурца. - А зачем 4, нас же всего три. - А четвертый мы съедим.
