Заходят мужики на кухню ставят бутылку на стол. Хозяин квартиры залезает в холодильник достает закуску, залезает в хлебницу а там черствый кусок хлеба. Кладет его на стол. Тут заходит жена молча берет кусок хлеба задирает юбку и проводит им по п%зде, и кладет его на стол. Тут муж берет ее за голову и стучит головой по столу, а потом поливает из чайника! Мужики в шеке! Спрашивают, что это было! Хозяин квартиры им отвечает, что жена глухонемая и так они с ней общаются! Тем самым она ему говорит-Пи%дуй за хлебом. А он ей отвечает — ты что головой ударилась? На улице дождь!
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. — Моя обычно летит на Канары. — А моя любит Юрмалу. — Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: — Вася, а ты свою куда? — Да нет, я её сам трах@@!
Ситуация: тюремная камера, открывается дверь, заходит мужик с видеокамерой, закрывает дверь, проходит на середину помещения, устанавливает видеокамеру на штатив, включает её, встает перед объективом,снимает штаны и нагибается. Заключенные конечно офигели, но потом не растерялись и вы...ли мужика. После этого мужик выпрямился, одел штаны, повернулся к видеокамере лицом и сказал: "А вам СЛАБО?"
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: — Совсем как у моего мужа. — Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга. — Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.
Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть!
Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос — что делать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну и кому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили по автомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами. "Девочки" сначала возмутились... но быстро поняли, что можно совмещать.
На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит: — Ой, у меня ручка болит. Парень: — Давай поцелую, пройдёт. — Ой, прошла. Через минуту... — Ой, у меня лобик болит. — Давай поцелую, пройдёт. Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает: — Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
— Добрый день, девушка! Извините за беспокойство, это анонимный опрос нового мужского журнала. Ответьте, пожалуйста, честно на наши вопросы. У вас ночью был секс? — Нет. — А вчера? — Нет! — А позавчера? — Тоже нет!!! А в чём собственно суть опроса? Режиссёр порнофильма, кладя трубку: — ну и какого хрена было писать в анкете, что спишь с женой по три раза каждую ночь?!!!
Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит: — Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая: — А что случилось? — Да, муж , домой букет роз домой принес. — У вас что вазы нет?!
У мужчины спрашивают: — Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". — А почему? — Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
— Девушка, вы сейчас сходите? — Сходят только с ума. — Ну тогда вы выходите? — Выходят только замуж. — Ну что же вы тогда делаете? — Вылазию! — О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
