Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое коронное "а можно вам впендюрить?"
Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу. К нему подходит полисмэн и говорит: — Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом. На что дядя отвечает: — Да еб@@@@@@@@л я эту королеву! Полисмэн: — О-о-о, сэр, это меняет дело!!!
Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже....
У бабы с дедом медовый месяц, 50 лет совместной жизни. Внуки, дети сделали подарок отдых в 5-ти звездочном отеле. И вот она ночь. Бабка деду: — дед ну давай молодость вспомним! дед невкакую. — дед ну давай! — ну не могу я не стоит! — ну пойди в ванну помни, покрути! пошел дед в ванну, бабка надела пиньюарчик, стала в позу: — дед ну что, дед ну что? распахиваеться дверь: кидая — на с@ка докрутился!!!
Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу: — Не ешь меня, старче — я три твоих желания исполню! Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания — три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки.
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей: — Мне бы кого-нибудь!... рублей так на 50... — По нашему прейскуранту Вам в кабину №534...— это на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрительном зале. Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер — а там КОЗА.. Ну а что оставалось делать — отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотреть, а там на громаднейшем экране во всю стену негр блондинку трахает: — Вот это ПАНОРАМА!!! — восклицает мужик. А сосед говорит ему — Здесь 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал — ВОТ это была ПАНОРАМА !!!
Аптека. Невеличка черга. Аптекар — молоденька дівчина, щось підраховує на калькуляторі. Раптом, двері відкриваються на розстіж і входить габаритна така баба. Розштовхує чергу, підходить до прилавка і відвішує ляпаса аптекарші. Та, з несподіванки, аж присіла. Баба нахиляється над прилавком і запитує: — Тебе як звати? — Олена... — А Наталка де?! — Наталка вже два тиждні, як звільнилася... — Ну, тварюка! Знайду — вб'ю! Розвернулася і вийшла. В аптеці настала мертва тиша. За хвилину двері прохилилися: — І тебе вб'ю, якщо будеш до мого чоловіка клеїтись! Знову тиша. І тут розгублений голос дівчини: — Ні імені, ні прізвища! Це що ж мені тепер, взагалі без сексу жити???!
