Навеяло историей №1 от 10.09.2002 г.

Открытый областной фестиваль N-ской области по "Что? Где? Когда?"

ВОПРОС: Один студент мусульманин после получения диплома об окончании
института принимал поздравления. К нему подошли два профессора. Одному
он пожал руку, а другому нет. Почему? Ответ был простой: потому что второй
профессор был женщиной. Но самый оригинальный ответ был — ПОТОМУ ЧТО ВТОРОЙ
ПРОФЕССОР БЫЛ СВИНЬЕЙ.

ВОПРОС: (сорри, точную формулировку не помню) Что-то, типа, привести
пример советского фильм с эротическим названием. Ответа точного не помню,
но вот несколько оригинальных версий:
1. Три плюс два
2. Трое в лодке не считая собаки
3. И самая оригинальная — В бой идут одни старики

Изобретен новый порнографический журнал для слепых. При покупке журнала — насос в подарок.

Из Москвы приехала на отдых в Крым семья с маленькой дочкой. На пляже они знакомятся с
приехавшей на отдых семьей из Киева и начинают расспрашивать друг друга об условиях жизни в
Росии и Украине. Раздевшись дети начинают играть, и тут маленькая девочка глядя на "ниже пояса"
маленького мальчика из Украины говорит своей маме:
— А я никогда не думала, что есть такая
большая разница между Россией и Украиной.

Мамка говорит своей подопечной проститутке:
— Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет:
— Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
— Х%й им в зад!
Француз:
— А успеем?

Робинзон Крузо отмотал половину своего срока на своём ёбаном острове. 14,5 лет откалдырил не по-детски. Пятница уже на второй день съебался на почве сексуальных домогательств. Младший брат Робинзона(Х...) сначала всё нормально, они вспоминали с ним былое, потом он голую женщину на скале нарисовал, тоже хорошо. Чем тем хуже, младший брат уменьшался, пока в клитор не превратился. Но Робинзон не унывал. Как-то раз с утра просыпается. Ходит по острову, гуляет. На гору забрался смотрит в море и орёт:
— А-а-аааа! Корабль, корабль!!! Ща меня на корабль возьмут, помоют, побреют, накормят, напоят. Отдельно кровать. Шёлковые простыни и тёлка такая охуительная.
Хуй такой подымается.
Робинзон:
— Вот, а с кораблём я тебя наебал бля.

— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать — нам надо сначала твой член найти".

Марианна спит со Шварценеггером. Неожиданно возвращается Луис Альберто.
— Чёрт возьми, — говорит Шварцнеггер, — где здесь запасной выход?
— У нас нет запасного выхода.
— В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?

А чего рассказывать... БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многие
знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили,
чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники
мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру — памяти светлой Абр (от
Абырвалг) так кончил). Ну, про Абра — отдельная история, настоящий
Шариков отдыхает, суть не в этом.
Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "в
состоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (в
далеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (для
тех, кто выбрал "пепси" — банки тогда больше чем сейчас, трехлитровые
были, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга по
окончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый план
по противоправному завладению чужой (гос. по тем временам)
собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входа
вышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом:
Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень таки,
и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяных
дауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться и
пробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, что
вызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы
(тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе начали
шнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы — зрелище
впоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось в
узком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышли
посмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, за
их спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см — спиной)
третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6
бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство с
места кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоро
вывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития.
Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, до
СИХ ПОР на гостинице нет — только след светлый и дырки от болтов...
Ну и привет народу — третий пьяный даун — Бобер.