Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
— Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала.
— Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала.
— Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
— Очень хорошо.
— А не холодно ли там?
— Нет, совсем не холодно.
— А ветер не дует?
— Нет, нет, не волнуйся.
— В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами
— Очень хорошо.
— А не холодно ли там?
— Нет, совсем не холодно.
— А ветер не дует?
— Нет, нет, не волнуйся.
— В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами
Полицейский:
— А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
— Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера — это мой возраст, а вторые две — возраст моей жены.
Жена:
— Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...
— А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
— Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера — это мой возраст, а вторые две — возраст моей жены.
Жена:
— Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...
Веселая история 8-летней давности. Возвращаемся как-то с приятелем из
командировки в Ухту на машине в Сыктывкар. До дому — 30 км (300 уже
проехали), глубокая ночь, пролетаем через какой-то населенный пункт с
ограничением 40. На спидометре — 100, в кустах — они! Платить, конечно,
не хотелось, за изъятыми правами возвращаться в этот райцентр — тем
более. Стали разговоры разговаривать и выяснилось, что гаишники
(молодые ребята) живут в с. Зеленец. Не особо надеясь, говорю, что в
этом селе моя тетя живет, учительницей работает. Не учила вас,
спрашиваю. Знаем, говорят, учила. Потом небольшая пауза, переглядывания
и вопрос уже другим голосом: "А что, Миша, Женя, Андрей и Иван — они
получаются, твои братья?" "Ага, двоюродные, а вы их знаете? -
жизнерадостно спрашиваю. Молча покивали, молча вернули мне документы и
уставились куда-то в сторону.
Мы поехали дальше.
Хорошо иметь братьев в деревне!
командировки в Ухту на машине в Сыктывкар. До дому — 30 км (300 уже
проехали), глубокая ночь, пролетаем через какой-то населенный пункт с
ограничением 40. На спидометре — 100, в кустах — они! Платить, конечно,
не хотелось, за изъятыми правами возвращаться в этот райцентр — тем
более. Стали разговоры разговаривать и выяснилось, что гаишники
(молодые ребята) живут в с. Зеленец. Не особо надеясь, говорю, что в
этом селе моя тетя живет, учительницей работает. Не учила вас,
спрашиваю. Знаем, говорят, учила. Потом небольшая пауза, переглядывания
и вопрос уже другим голосом: "А что, Миша, Женя, Андрей и Иван — они
получаются, твои братья?" "Ага, двоюродные, а вы их знаете? -
жизнерадостно спрашиваю. Молча покивали, молча вернули мне документы и
уставились куда-то в сторону.
Мы поехали дальше.
Хорошо иметь братьев в деревне!
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.
Жена рассказывает мужу: "По статистике говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают".
Муж: "Что? "
Муж: "Что? "
Муж у роддома кричит жене:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
— Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
— А сколько это долго?
— Врачи в роддоме сказали, часов десять...
— А сколько это долго?
— Врачи в роддоме сказали, часов десять...
Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад.
Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много
как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо
сочетается со всякими чисто женскими состояниями.
Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний
месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей,
бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу.
Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я.
Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не
секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых
бабушками и дедушками.
Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой,
румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять.
И тутдо меня доходит! А права-то дома в сумочке остались!
Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного
уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то
нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так
вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла.
Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел,
и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет.
Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на
его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" — и стал убегать,
отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не
крестился.
Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.
P.S.
Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно
сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская
тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях.
Моему положению уже никто не удивлялся...
Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много
как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо
сочетается со всякими чисто женскими состояниями.
Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний
месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей,
бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу.
Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я.
Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не
секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых
бабушками и дедушками.
Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой,
румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять.
И тутдо меня доходит! А права-то дома в сумочке остались!
Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного
уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то
нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так
вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла.
Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел,
и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет.
Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на
его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" — и стал убегать,
отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не
крестился.
Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.
P.S.
Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно
сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская
тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях.
Моему положению уже никто не удивлялся...
Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
— Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
— И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
— Я просто вспомнил, что ты говорила.
— И что же?
— Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!..
— Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
— И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
— Я просто вспомнил, что ты говорила.
— И что же?
— Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!..
Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день"
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день"
На приеме у психиатора:
— Доктор, меня жена замучила! Дрочит меня по страшному!
Не знаю, что и делать?
— Ну что же Вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой
и покажите, наконец, кто в доме хозяин!
Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и говорит жене:
— Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак,
там мы ништяк сидим , потом едем в сауну, вызываем пр@ституток, оттягиваемся с ними по полной програме, затем я прихожу домой,
откпываю пинком дверь в комнату, ложусь в ботинках на и
угадай: кто мне будет снимать ботинки?
Жена со сковородкой в руках:
— ПАТАЛОГОАНАТОМ!
— Доктор, меня жена замучила! Дрочит меня по страшному!
Не знаю, что и делать?
— Ну что же Вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой
и покажите, наконец, кто в доме хозяин!
Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и говорит жене:
— Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак,
там мы ништяк сидим , потом едем в сауну, вызываем пр@ституток, оттягиваемся с ними по полной програме, затем я прихожу домой,
откпываю пинком дверь в комнату, ложусь в ботинках на и
угадай: кто мне будет снимать ботинки?
Жена со сковородкой в руках:
— ПАТАЛОГОАНАТОМ!
— Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "?
— Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... "
— Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... "
Три мужика хвастаются своими жёнами:
— Моя Таня — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите!
— А я однажды брюки порвал, — говорит второй, — так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите!
— А моя Люся рубашку постирала — поглядите, как будто и не стирала!..
— Моя Таня — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите!
— А я однажды брюки порвал, — говорит второй, — так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите!
— А моя Люся рубашку постирала — поглядите, как будто и не стирала!..
Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!
Муж ушёл на работу день нету, два нету, неделю нет. Возвращается домой на него жена:
— Ты где это был, паскуда такой!
А он ей:
— Не поверишь, прихожу на работу — мне конверт, подписан Бин Ладеном.
Жена, в испуге:
— Сибирская язва?!
— Хуже — триппер
— Ты где это был, паскуда такой!
А он ей:
— Не поверишь, прихожу на работу — мне конверт, подписан Бин Ладеном.
Жена, в испуге:
— Сибирская язва?!
— Хуже — триппер
Муж говорит жене:
— Дорогая чего то у меня бритва не бреет!!!?
— Странно, а линолеум она резала хорошо...
— Дорогая чего то у меня бритва не бреет!!!?
— Странно, а линолеум она резала хорошо...
Все всегда идет по одному сценарию... Он — огонь, она — лед.
И, как только лед начинает таять, огонь медленно угасает...
И, как только лед начинает таять, огонь медленно угасает...
Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай делить все обязанности по дому на двоих.
— Хорошо, дорогая! Один свой носок я уже постирал!!!
— Дорогой, давай делить все обязанности по дому на двоих.
— Хорошо, дорогая! Один свой носок я уже постирал!!!
Показать еще