Свежее

Девушка стоит на балконе пятого этажа, а внизу проходит мужчина. Девушка ему кричит:
— Мужик, а яф тебя боюсь!
— А что ты меня боишься?
— Да ты меня изнасилуешь!
— Как же я тебя изнасилую, ты вон как высоко!
— А я к тебе сейчас спущусь...

Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная.
Едем вечером в машине.
— Смотри, какая луна! — говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым
горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!
— А почему она такая красная? На нее солнце светит? — спрашивает
благоверная.
Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно
на нее не светит разве?
— Ну... светит, наверное, — неуверенно отвечает жена. — Ну тогда почему
красная?
Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их
рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более
объяснить, почему эти слои разной толщины — небо-то со всех сторон
одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное,
когда восходит и заходит?
— Потому что в тени! — говорит жена.
— В тени чего?: -[]
— Земли, конечно! — объясняет мне жена тоном воспитательницы детского
садика для детей-дебилов.
— Понятно, — говорю. — Я имел в виду, в тени от какого источника света?
— От луны, от чего же еще, — заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся
что ответить.

Вечером того же дня.
— Вот, говорю, — дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее
равноденствие уже миновало).
— Да, — подхватывает жена, — а скоро часы переведут на зимнее время -
они еще на час короче станут!

Приехал в Юрмалу парень из села и идёт по пляжу. Челюсть отвисла, первый раз на море.Лежит загорает симпатичная блондинка. Он рот открыл и на неё смотрит. Она немного привстав, манит его пальцем.
— Ты, что новенький?
— Да.
— Только приехал?
— Да.
— Я тебе ещё не давала?
— Нет.
— Ну тогда на... — и заворачивает ему большую фигу под нос.

Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
— Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"?
Что-то написала...
Мужчина сидящий рядом спрашивает:
— Может "кий"?
Блондинка подумав спрашивает:
— А у вас ластика не найдется?...

Еще мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо , либо бандит... Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.

Блондинка в швейном ателье.
— Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко".
— Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
— Нет, это слишком крупно.
— 16-м?
— Нет.
— 8-м?
— Нет.
— А как же?
— По Брайлю.

лет — прикольный возраст...: -$ Одна стала бабушкой... Другая — ушла в декрет
!

— Ты меня любишь?
— Да! А ты?
— И я себя люблю.

Идут два парня навстречу идут две блондинки.
— давай спросим как их зовут! — говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
— не говори им!
— хорошо, Ксюш!
— БЛИН, Ира!

Блондинка говорит подруге:
— Я поняла одну великую истину.
— Какую же?
— Никогда, слышишь, никогда не садись поср#ть на роликах!

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

— Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
— Слишком долго учить их заново.

Открываю холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке-то нужнее!

Блондинка в магазине — скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? — разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это блby фотоаппарат...

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

Девушки, которые говорят: "За мной бегают много парней" — должны иметь ввиду, что низкие всегда притягивают много покупателей.

— Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Едут две блондинки по шоссе со скоростью 120 км/ч. А надо — 60 км/ч.
Их останавливает гаишник.
— Дамы, почему скорость 120 км/ч, а не 60?
— А нас же двое.

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
— официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
— Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

Сидит блондинка вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела. сидит красуется. вдруг в голове — тук — тук — тук!!!
— Ой кто там?
— Червяк — мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— ГОЛОДАЮ...