Свежее

— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу...
— Кури, дочка, кури...

Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности:
— Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют — это нас имеют.
Когда я имею — это мы имеем....

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена?
Тут, вспоминая, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
— ...все на том же кладбище?

Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком...

— Вчера ты сказал, что провел вечер у Вильсона. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ней были вчера в кабаре "Трокадеро". Зачем ты мне солгал?
— Дорогая, когда я пришел домой, я просто был не в состоянии произнести "Трокадеро".

— Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
— Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
— Вот эти.
— Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит — с верхней попки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман, и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет: "ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА ЛЕЖУ В ПОСТЕЛИ ОБНИМАЮ ЦЕЛУЮ".

— Здравствуйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
— Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе.

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
— Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети. — Папа купил?
— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама. — На папу надеяться — и вас бы не было.

Парень и девушка жили в пуританском поселке, и единственным местом для любовных свиданий для них было местное кладбище. Однажды она возвратилась домой и пожаловалась, что у нее на заднице образовались болезненные рубцы. Родители заподозрили неладное.
— А не с парнем ли своим ты была на кладбище? — поинтересовался отец.
— Нет, одна, — ответила дочь.
— Хорошо, тогда покажи свои рубцы, — сказал отец. — А, ну, наклонись.
Дочь наклонилась и приспустила панталоны.
— Лгунья! — возмутился отец. — Ты таки грешила с тем парнем на могильной плите! Или это так, или твоя задница умерла в 1881 году!

Разговаривают два приятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?!
Вася подумал:
— Здравствуй, мама...

Поехал мужик на юг отдыхать, поймал там краба, выварил его, покрыл лаком, приделал к дощечке полированой — жене, значит, подарок...
Едет домой, а подарок в чемодан не лезет, ну, он его подмышку. Садится в такси, таксист спрашивает:
— А это что такое?
— Да вот, краба поймал, отварил, лачком покрыл, жене в подарок...
— А-а, класс.
Приехал в аэропорт, сел в самолет, ну, и краба с собой прихватил.
Стюардесса увидела, спрашивает, мол, что это такое. Мужик:
— Вот, на юге был, краба поймал, лачком покрыл, жене подарок везу.
— А-а, замечательно...
Приехал домой, поднимается по лестнице, навстречу соседка:
— Здорово, Петрович, с приездом, а это чего такое?
— Чего, не видно? На юге был, краба поймал, лачком покрыл, жене, блин, в подарок...
Заходит домой, ну, жена как водится, ну, как там, чего там, тут видит краба:
— А это что такое?
— МАНДАВОШКА!

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж — Что случилось! Жена — Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я ни хрена не делала!

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, скотина!

Парень пришел знакомиться с матерью своей невесты.
– Береги ее, – прослезившись, говорит ему мамаша. – Если что – будешь иметь дело со мной.
"Можно и с тобой тоже", – украдкой оглядывая мамашину фигуру, думает парень.

Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем — надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик:
— Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.

Одна женщина читая газету, возмутилась:
— Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину, на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
— Конечно, дорогая, — ответил муж. В крайнем случае — на автомобиль.