Свежее

Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.
На шею ему бросается (!!!) ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!:
-Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!
-Блин!! Ну почему именно сейчас??!!

— Мама, а почему папа такой бледный?
— Копай, сынок, не отвлекайся...

— Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
— А теперь поговорим наедине.

А я для своей жены — секс-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, секс можешь только символизировать...

— И зачем ты только эти кулинарные шоу смотришь. Все равно готовить не умеешь.— Ты же порнуху смотришь...

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
— "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись."... кстати, как зовут вашу жену?
— Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...

— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать
ключи от дома.

Семьянину на заметку:
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

— Когда муж возвращается из командировки, я всегда сомневаюсь — а вдруг он мне изменял там? Но как проверить — не знаю.
— А есть очень простой и надёжный тест: спроси его, что приготовить на ужин, бифштекс или гуляш? Если скажет бифштекс — значит была у него женщина.
— А если гуляш — значит не было?
— Нет, значит было несколько женщин.

февраля, муж одевается, смотрит нет носков и говорит:
— Дорогая у меня закончились носки.
Жена радуется, значит все правильно рассчитала, сегодня праздник.
— Любимый, поздравляю тебя, желаю чтобы всегда твои желания исполнялись, все что ты хочешь — мигом появлялось. Нет носков, говоришь, закрой глаза, вот тебе корзина с носками, на целый год вперед!

Мужик пораньше возвращается с работы... Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув её, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати — в общем, ясное дело. Никого не найдя, злобно орёт жене:
— Признавайся — где любовник?!
— Да мне-то откуда знать?! Твой любовник — ты и отвечай за него...

— Знаешь, если бы я был декабристом и меня сослали на каторгу в Сибирь, я свою жену, не взял бы с собой!
— Почему?
— Да всю каторгу испортит!

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А-а-а… Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
— Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
(С) Робинзон ОдЕсский (

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
— Что такое?
Жена (задумчиво):
— Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!

Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку"
на шею. Жена останавливает его у порога:
— Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
— "Зенит" — "Спартак"!
— Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
— Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне
не так уж противен...

Папа и сынок собирают в лесу грибы. Сынок заметил какие-то ягоды и спрашивает отца:
— Пап, а что это за ягодки?
— Это,сынок, черника.
— Пап, а пап, а чего она красная?
— Потому что зеленая.

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
— Негодяй! Я знала, где тебя искать!

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
— Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
— Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

— Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела.
— Да фу. Волосатые бабы — это ужас.