Приходит Вовочка из школы домой и говорит: — Мама, папа, мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться. Родители: — Вовочка ты чего, он же мальчик. Вовочка: — Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Машенька — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Месячные! Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тётя. — Мне 5 лет, вот. — Очень хорошо! — Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: — Папа, а откуда берутся ? — А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом? — Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался? — Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
На уроке гигиены у Вовочки спрашивают какой зубной пастой он пользуется: — "Бленд а Медом", конечно — отвечает он. — Зачем, может против кариеса. — Нет, для того чтоби яйца били твердые...
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры. — Это тебе от мамы, — сообщил отец.
Приходит из школы Вовочка, радостный такой, и кричит с порога: — Папа, папа, я четвёрку принес! Отец, пьяным голосом говорит: — Молодец! Поставь её в холодильник.
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: — Мариванна, а как правильно "по х:::й" писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: — До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: — Исаак Абрамович, а как правильно "по х:::й" писать: слитно или раздельно? — Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
