Девочка прибегает к матери вся в слезах. Мамаша обеспокоенно спрашивает: — Что случилось, доченька? — Папа ударил себя по пальцу молотком... Мать недоумевает: — Так чего же ты плачешь? — А я засмеялась...
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне. — Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!... Вовочка подымает голову вверх и говорит: — Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
Вовочка говорит отцу: — У меня завтра контрольная по математике! — Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число. На следующий день: — Вовочка, сколько будет 2х2? - — А 9х9? — Подождите, папа с дерева упал!
Разговаривает Вовoчка с другом. — Знаешь, мои родители боятся мультфильмов! — А чего?! — Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяла и трясутся!
— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей. — Что значит — "маленькое"? — Это только ты, я и классный руководитель.
Воспитательница ведет Вовочку домой из садика а тот говорит ей что на улице делается: — Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки @бутся. — Вовочка разве можно так выражатся — это же не цензурно знаешь как это в жизни делается? — Как — С верху напрягается, а с низу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни? — Ага — Ну и что ты понял? — Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя а иначе вы@б@т как собаку!
Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти. Апостол Петр говорит: — Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть? 1-я душa: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его! 2-я душa: — Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его! 3-я душa: — В aд этого мудaкa! Душa умирaющего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душa Вовчикa: — Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле письюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!! Душa умирaющего: — Ну a я здесь причем? Душa Вовчикa: — А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!
Учительница на уроке рассказывает: — А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек... Вовочка с последней парты: — Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек...
Приходит Вовочка из школы домой и говорит: — Мама, папа, мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться. Родители: — Вовочка ты чего, он же мальчик. Вовочка: — Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Машенька — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Месячные! Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился
