Свежее

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

– Ты бы хоть поцеловал меня на прощание!
– Куда?

В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
— может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
— Меня подмени!

Девушкам на заметку:
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.

Он просыпается, заходит на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!!!
Он, опешив от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и "овладевает" ею прямо на кухонном столеПотом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего это ты вдруг?
она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломалсянадо было две минуты засечь ...

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...

Если ваш муж козел, то рожки ему сам бог велел.

Мужики — они такие. Вроде идут смотреть на танец живота — а пялятся всё равно на сиськи.

Снял мужик проститутку. Она ему говорит, давай мол сделаю минет. Он не знает что это такое. Она сделала, он протащился и думает: "20 лет с женой живу, а она мне такое еще не делала. " Прибегает домой и говорит, мол так и так — сделай мне минет. Она:
— А шо это такое? Ну, он объяснил. Она и говорит:
— Ну, давай. Только ты мне в рот не кончай, а то у меня от спермы изжога.

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
— Ну, что ж, сон в руку.

Онанист спит и видит очень эротический сон. Просыпаясь (естественно с блаженным лицом) говорит:
— Ну, что ж, сон в руку.

Тук-тук.
— Кто там?
— Милиция!
— Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
— Каких еще девочек? !
— Обычных девочек — потр@хаться. Проституток. Выеб@ть, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
— Открывайте! Нас ваши вызвали!
— Ну вызвали — вот пусть они вас и еб@т!

Петербургские проститутки работают за книги.

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но россиянин и там
добьется, что его на х:::й пошлют.

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбо:::бов.

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 137
интонационных оттенков фразы "пошёл на х...й"...

В далеком при далеком королевстве жила принцесса. Уж замуж отдавать, а приданного — пуд соли, горстка селфи, да вы:::бонов мешок.

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, бл:::дь!

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
— Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
— Знаем, это пидарасы.
— А вот так говорить неприлично!
— А в жопу е..ь значит прилично?