Свежее

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
— Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
— Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
— Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
— А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
— Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

— Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
— ...
— Женщина!

Только для тех, кто смотрел мультериал "Чип и Дейл спешат не помощь"!!!
Решили (Ч)ип и (Д)ейл трахн@$ь Гаечку. А не знают как! Сидели, решали,
решали....
Тут Д говорит: "Чип давай орешки на полу расскидаем, ведь Гаечка
их очень любит."
Ч : " Точно !!! Гаечка зайдет, посмотрит, что на полу орешки лежат
и нагнется что б их взять "
Д : " Бросай орешки на пол, слышу Гаечка уже идет !!! Я прячусь
за штору, а ты — за дверь !"
Заходит Гаечка в комноту, видит, что орехи на полу валяются и в комнате
ни кого нет, то она сразу заднецей к стене ! Ж8-[]
А Ч и Д смотрят, что-то тут не то! 8-( Выходят они из своих
укрытий и спрашивают: "Гаечка, ты разве не хочешь орешков ?" 8-[ ]
Гаечка: "Спасибо ребята, но я уже сыру объелась "

Советский турист заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей.
К нему обращается сутенер:
— Whаt dо уоu wаnt?
— Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
— А girl?
— Ай вонт...
— А bоу?
— Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
— Ай вонт совиет консул.
— Ооо, it"s роssiblе. Вut vеrу ехреnsivе...

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте.

Тщательные научные исследования показали, что половой акт длится в среднем 8 минут, время, в течении которого член вводится во
влагалище в среднем 30 раз в минуту, из чего следует, что за один половой акт происходит 240 проникновений члена во
влагалище. Принимая во внимание тот факт, что мужской половой орган в срeднем достигает длинны 15-и сантиметров, можно
вычеслить, что в женщину вводят 600 сантиметров, то есть 36 метров мужской плоти за один половой акт. Известно, что
большинство женщин занимаются cекcом 3 раза в неделю, а так как в году 52 недели, получается, что они совершают 156 половых
актов в году. Из этого следует, что в год в них вводят 5.885 метров пенисов, что равняется почти 6-и километрам в год, или
полутора километрам в месяц. Таким образом, уважаемые девушки и дамы, если вы до сих пор еще не получили причитающиеся вам
километры, позвольте своему портнеру (или кому-нибудь еще) ввести вам не достлющий километраж, на который имеют все женщины на
свете. Кроме того, имейте в виду, наука доказала, что лишние несколько сантиметров вам не повредят.
Напротив! Они вас сделают
еще более влажными, подвижными, гибкими, физически развитыми, а главное удовлетворенными!

Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.
А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой? ))

Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают писать друг другу о своих бой— френдах и в
письмах сочетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" обозначать акты любви. Первая:
Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку.
Вторая: Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим картошку.
Третья: Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, а когда картошка кончается, он
лижет сковородку, а я сосу ручку.

— Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
— Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
— И долго б так она ходила, да за:::бала крокодила!

Зорькин полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.

У деда в те давние годы
Расписан был день по часам:
Он утром ходил на работу,
А вечером шел по блядям.

Отец мой был в ту же породу,
Пошел по семейным стопам:
Он утром ходил на работу,
А вечером шел по блядям.

Хоть я продолжатель их рода,
Пошла моя жизнь невпопад:
Я утром иду на работу,
А там одни бляди сидят.

2 женщины встречаются.
Первая говорит:
— Ты прикинь, а? Мой 2 недели и ни разу, а? 2 недели уже и ни разу.
Вторая:
— Я способ знаю. Прибегаешь домой, всё с себя сбрасываешь, становишься раком возле входной двери и ждёшь. Он приходит домой там деваться то некуда, ёпти. Некуда деваться. Делай своё дело и в кровать.
Та обрадовалась, прибегает домой, с самого утра всё скинула и стоит.
Братан её после тринадцатой зарплаты: "Земли не вижу бля домой хочу".Открывает дверь, увидел:
— ОХУЕТЬ!!!!!!
Бочком, бочком, обошёл всю эту хуйню. Утром приходит на работу:
— Пиздец, мужики! Бросаю пить!
— Что такое, Петрович, а?
— Да прикиньте бля допился. Вчера прихожу домой, открывыю дверь, А ТАМ ГНОМ! ЩЁКИ ВО! БОРОДА ВО! РОТ ПО ВЕРТИКАЛИ! УЛЫБАЕТСЯ!

Тяжка жизнь у молодца,
Что имеет два яйца:
Хочет ночью, хочет днём,
И когда цветёт кругом,
И в мороз и в гололёд,
И когда душа поёт!
И мерещатся везде
Завитушки на пизде...

Муж уломал жену заняться сексом не смотря на ее насморк. Все прошло достаточно хорошо, но сразу по окончании акта жена хватается за платок и начинает сморкаться. Муж, с удовлетворением:
— Ну ни фига я тебе стрельнул, аж из носа потекло!

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: — Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: — Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота!
Г: — Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...

Девица на приеме:
— Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
— Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
— Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!

Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано:"Только для больших, глубина два метра".

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
— Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.