Свежее

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец:
— Да, да... Помню, помню...
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
— Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир
дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых
лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье
говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну." Комдив
сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи
ко мне домой в 19.30 — проучим наглеца. Вечером пришел начштаба,
комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван,
если только этот хам появится — мы ему выдадим!"
20.00 Распахивается дверь квартиры — врывается молодой лейтенант,
за ним отделение автоматчиков. "Двое — охранять входную дверь, двое -
возле двери туалета, двое — возле балконной двери, двое — возле дивана" -
скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.
В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает
и со словами: "Отделение — за мной" исчезает.
"Ох и е*ёт..!" — томно потягиваясь говорит дочка.
"Хули е*ёт — ты смотри, как службу поставил!" — вылезая из-под дивана,
говорит папаша.

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
— Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
— А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано — сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
— Ты что орала то так?
— Так девственница же, больно было... а ты?
— Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

— Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
— Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
— Как там твой друг — математик?
— Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!"

— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
— А без меня и не надо...

Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9-
— Девочка, как тебя зовут?
— Оля.
— Оля-а-а... (мечтательно закатывает глаза) Пошли со мной, я тебя сделаю Лоллой.

А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
— И что?
— Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне — 75 — Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабла.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— А еще?
— Я бросил пить-курить.
— Здорово как, а...
— Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
— Ой....
— А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
— И с бильярдной?!!
— С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей.
И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
— Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
— (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Парень подходит к девушке:
— Девушка, у вас на попе муха!
Она:
— #бет?
— Да нет, пока просто сидит.

— Привет, приходи ко мне, дома никого нет.
— Докажи!
— Х@Й П@@ДА ДЖИГУРДА
— Уже иду.

Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

Отец и сын говорят по мобильному телефону. Сын:
— Папа, я женился, но я не знаю, что мне делать с ней.
Папа:
— Зайдите в спальню.
— Ну, а что дальше?
— А теперь уложи ее на кровать.
— Ну???
— Раздвинь ей ноги и сунь ей то, чего у нее нет!
Сын взял и воткнул ей мобильный телефон!!!!

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит этo были яйца мoегo деда.

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан.
Их не пускает швейцар:
— Мы не обслуживаем женщин легкого образа жизни.
— Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-— Проституки свободные есть?
-— Нет.
-— А порнуха есть?
-— нет.
-— а что есть?
-— Бобер.
-— дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
-— Проститутки свободные есть?
-— Нет.
-— А порнуха есть?
-— Есть.
-— Какая?
-— мужик с бобром

Мужиик обращается к девушке:
— Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите, ради Бога!.. Девушка, как вас зовут?
— Маша.
— Машенька, скажите, а вы тр...тесь?

Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...
1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"
2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"
3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"